我看到政教处主任从教学楼拐角处的阴影里走了出来,然后来到了男生宿舍楼前的一棵树下站着。我不知道他想做什么。
很快,政教处副主任和一位新来的女实习老师也从阴影里走来,然后在那棵树下停了下来。
当我看到男实习老师跑来,看到政教处主任推开男生宿舍的大门时,我明白他们想干什么了。
恐惧是我的第一反应,他们会发现不对劲的。
我得快点行动,这很有必要。但我转念一想,又觉得不用在意。
我知道他们的目的是什么。他们目的是手机,而不是某个人。他们不会注意我的床位,他们只会注意发出亮光的床铺。
他们会如愿以偿的,特别是政教处主任。
许多人都没有上交手机,他们欺骗了自己的班主任,我也是。但我并不觉得这有什么不好。
我能感同身受那些会被没收手机的人,今晚他们会做噩梦的。我的手机不会被没收,因为我拥有消失的能力。
他们之所以这么做,在他们口中都是为了我们的前途。
我常常想,到底什么才是前途。我曾憧憬未来,对自己的前途充满希望,可是最后我发现,所有人的前途最后都只是同一个点而已;我曾热爱一切,最后也被消磨殆尽。
此刻的我对人生充满了怀疑。
我坐在教室里,像所有同学一样盯着讲台上的老师。我和他们似乎一样,但我知道我们不一样。成绩倒数的我和他们的前途不一样。在学校里,成绩就像社会里的钱一样,让人与人感到疏离。
大学就在我们眼前,对于实验班的我们,班主任的信心是升学率百分之百。
我很痛苦,不知从何时开始;我曾努力克服,最终也无济于事。我走在路上,就像一具行尸走肉,老师口中的前途,已经对现在的我毫无吸引力。我知道这是我自己的原因。
我多想变回那个受美好前途吸引的孩子,那似乎是好久好久了。
我无法改变什么,能做的,只有接纳。于是,我决定接受现在的自己。
我没有交手机,因为我知道玩手机没什么不好的,我认为这就是生活,我已毫不在意刻意的努力。
许多人都渴望考上好的大学,但我已不想;许多人都希望拥有好的前途,但我已不想。
穷又如何,富又如何?被人看不起又如何?我已毫不在意。
我常想自己是否已坠入深渊,我不知道。
政教处主任是个懦弱的人,我完全看得出来。他隐藏着自己虚伪且罪恶的心理,让所有人都以为他是个正人君子。他欺骗了他身边的所有人,但他骗不了我,我完全看得出来。他是个四十多岁的人,却长着五十多岁的老脸。
他跟我很像,看到他,我似乎就看到了自己。我很了解自己,所以,我看得出来。我们有些不同之处,就是他比我更会伪装。
他没收手机并不是为了学生们好,他只是在满足他的变态欲望而已。他享受掌控他人的那种感觉,他们也同样享受。能掌控他人,是所有人内心黑暗处的共识。
收手机仅仅只是个借口而已。
人总是有各种不为人知的欲望的,这些欲望大多是极尽变态的,是不被道德所允许的。所以,当某些人拥有了一种被道德所允许的权力时,他的变态欲望就开始显现,但在正义的外衣包裹下,没人能发现其中的不妥之处。
他们的变态欲望渗透进看似正义的行为里,他们欺骗了所有人,我们也欺骗了所有人,甚至包括自己。
人总自私的,为别人好,也不过是为了满足自己的某种欲望而已。
我看透了这一切,我看透了他们的内心,我确定我有这样的能力。我无时无刻不在窥探他人的内心,我知道这样不对,但我对此如饥似渴,近乎病态。当我知晓了他们内心的想法,我便会在内心对其进行嘲笑。
我深吸一口气,决定让自己不在胡思乱想,但我做不到。
我庆幸自己还活着,我必须每天对自己这样说。我很幸运,这会让我痛苦的人生好过一点,也仅仅是一点。我每天都在寻找生活的意义,我有时能找到,但它却又很快离我而去,于是我又开始追寻。
我在电视上看到一个人问另一个人,问题是:对你而言,快乐是什么?
我从来没回答过这个问题,因为从来没有人这样问过我。如果有一天,我有这个机会的话,我会回答:每天不用活在恐惧里。
我想我只会在心里回答对方。真是可笑。
我寻回自己的思绪,面对此刻的现实。
我该怎么办?我已察觉到不对劲之处,事情的发展并不在我的预料之中,它朝最糟的方向发展了。
当我意识到这一点,我的身体开始燥热起来,我很清楚后果是什么。
此刻,我能做的只有等待。
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