林佳一主动结束了通话，如我接到她电话时那般触不及防。

可我的心绪却未曾平静分毫因为她最后的那两个的字的总结“弱者”。

我清楚自己的德行，在北京这座城市里，我也的确是一个弱者，但，这还是我第一次从别人口中认识到这个事实，不管多么失败的人，都有自尊。

我也没有例外，甚至，在很多时候，我所拥有的，也仅仅只是微不足道的自尊了。

如今，我那份已经开始残破不堪的自尊，都被人所揭露、践踏，毫不夸张的讲，我感到了绝望。

没有深浅的绝望将我笼罩着，随之而来的，又是焦虑。

猛然间，我想起了昨天见到佟雪时的情景，还有她说过的那些话她的意思很明显，当她意识到梦已经醒了的时候，她选择离开。佟雪是一个现实的姑娘，她唯一不理智的事情，大概就是在我这种男人身上，耗费了七年的时光。

北京足够容纳她的**与灵魂，同样的，北京也让她看到了绝望。

在某种程度上，我们相同，现在的我就跟佟雪一样，失去了爱人，失去了苟活在这儿的意义，这是不是也意味着，我该离开这里了呢？

我现在在这儿，是为了生存而挣扎，寻找生命更多的可能性归根结底，还不是想着有朝一日，能够真正的在这座繁华且浮华的城市之中生活？

生存，生活，这两个词看似相仿，仅仅只是一字之差，可当一个人体会过现实的残酷之后，就会发现它们之间的区别，本质上就差了十万八千里。

之前我有想过这个问题，那个时候我告诉自己：还没到三十岁，出来漂的这些年，不混出个人样来该怎么回家？难道要我灰溜溜地滚回去，最后做一次吸血鬼，榨干父母的养老钱，结婚、生子，然后日复一日周而复始的重复着相同的工作？

这些我都做不到，尊严也不允许我这样做。

人的心跟胃都很小，所以在吃还有爱这种问题上，不能有一丝一毫的将就，所以我选择了留下。

但在今天，林佳一最后对我的总结，让我开始动摇了。

我所坚持的，并没有让我看到希望，相反的，目所能及，我能够触碰到的，又尽是绝望爱我的人将我推开，曾经努力大展宏图的职业，又将我拒之门外。

渐渐地，在这条名叫人生的路上，我开始迷茫找不到方向，心中的压抑，就像一块千斤重石头堵在胸口，连逃避的机会都没有，我只能直面。

深吸一口气，我给自己续上了一支烟。

我需要尼古丁来给自己宽慰，可我也忘记了，在我不远处有一个人存在。她是那个愿意约束我来戒烟的姑娘，当她看到我这个样子的时候，自然会出声询问。

“喂，你今天已经超过两支了吧？”

闻声，我看向了王雨萱，自顾自的吸了一口烟，回道：“今天别管我，成吗？”

她的眉头微微蹙起，“你怎么了？”

“别问了，行么？”

这种时候，我会抗拒每一个出声询问的人，因为我不想把自己脆弱且无力的一面展露给任何人看，林佳一已经看透了我如今，我也要让这朵白玫瑰看透么？

她是那么的单纯美好，我不想让她看透，自尊会谴责到我想死去的。

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