2019年9月1日周日天气晴

今天原本应该是我读研的开学第一天，但我提前提交了请假申请。我前一天晚上为了不引起父母的怀疑，故意整理了行李箱。因此今天他早晨看到我的时候，我是以推着行李箱的形式出现的。

由于之前我没有和他说过我的打算，因此今早他在病房里见到我出现的时候表情还带有几分惊诧。但我很快就向他解释清楚了我的计划。他一开始先是一愣，接着反问我会不会因此而后悔，得到了否定的答复之后，他便也没再多说些什么。我觉得这样真好，他不会像其他长辈那样只要做法不合乎于他们的观点和意见就会以“民主”的名义开始说教，直到你转变想发为止。

我对他说今晚想替代他睡在这里，因为我真心觉得他这样会很累，我想让他能够回家睡个好觉。他说他没事，如果我一定想留在这里的话，他也可以陪我一起，不过就是再加一张折叠床罢了。我想了一会儿后决定，今晚还是让他先回家睡觉休息，明后天我们再一起可以晚上守在病床旁边。他想了一会儿过后还是答应了。我觉得每次和他商议事情都能感觉到很舒服，是那种不用事事被否决的尊重。

由于今天是“开学第一天”，因此我的行李箱里除了衣服外还有几本课本和书籍。白天匆匆而过，我们除了聊天谈话外，我还会一个人在那里静静地看书。当他看见我那本书的封面的时候，不由的感慨了一下，夸我学识真的很渊博，思想很深刻。对了，那本书的名字叫做《沉思录》。

晚上我与他在楼下小饭店一起吃了晚饭之后，我便让他早点回家了，因为平时在我也是在这个点回去的。

送走他之后我回到病房，我铺开了躺椅坐了上去。我又打开了白天看的书本想继续往下看，但是不知道什么原因我翻了几页后就再没心思往下看了，便直接在椅子上躺了下来。

过了一会儿父母打来了电话，问候我开学的事情，我随意敷衍了几句话便让他们相信我正在宿舍里休息，环境很不错，舍友对我也很好，于是没过多久他们便放心地挂断了电话。

我一个人躺在那里眼睛盯着头顶的天花板发呆的时候脑子里面就会开始胡思乱想，我把之前发生的种种在脑海中通通都像放电影一般过了一遍，当我转眼盯着身边那个依旧昏迷的叶秋的时候，那种愧疚感依然无法消弭，毕竟当初是我导致了她今天这样的情况。但是我转瞬会想，如果当时在路上开车的那个人不是我，而是其他的司机，是不是叶秋依然还会变成今天的这样呢？不过真的是因为我才导致了这样的结局的发生吗？我有这样的想法绝不是在为自己开脱罪责，而是纯粹因为好奇和困惑，从而从头再将案发那天的情景在脑中重演了一遍，虽然这已经是我不知道第几遍回忆了。

但是这一遍的时候我却发现了一个特别奇怪的地方，刚想到的时候连我自己都感觉有些惊讶，为何之前都没有想到过，也许是因为这个点在当时实在是毫不起眼，因而警察也没有察觉出有任何的不妥，当然也有可能是因为今晚我是盯着叶秋在思考，或者说是她身上的某样东西给予了我启发。我再度把这处怀疑在脑海之中重新回忆了几遍，我更加确认当时并没有看错，而且这个点也的确说不通。当时为何会这样？这个地方到底能够说明什么？那件事情的发生到底是偶然还是必然？我真的是被上天选中了才命中注定要遭此劫难吗？到底这其中是存在着我不知道的哪个环节？

这些问题突然开始在我的脑中不断徘徊，同时，他此前与我讲的一句话又突然闪现在我的脑海之中“大部分人所知道的大部分历史都是胜利者书写的历史，历史真正应该是什么样子，只有极少数人才知道。”这句话也可以说成“真正的历史是什么样子，其实没有什么人会知道。”那么除了历史是这样以外，还有没有什么也是如此？是人性吗？人性也会是这样吗？是不是对于一个人来说，也只有他自己才会知道他真正的样子是什么样的？其他人所了解到的只是他想让你知道的样子，如果可以类比的，那这是不是也是所谓的“胜利者的历史”？

这样的困惑领我也开始产生自我怀疑，是不是我真的想太多了，其实这些奇奇怪怪的东西并不存在，一切都只是我无聊的猜测和幻想罢了。可惜一旦此前那样的想法在我的脑海之中停留过，我就在也没有办法将它们全然忘却了。

我要不要把这样的问题拿直接问他？我转念一想还是放弃了，如果他真的知道的话那我们想出了这么多天。聊了那么多的话题，他早该就告诉我了。因此要么就是他自己也不知道，要么就是他知道了却不想让别人知道。因此无论是那一种可能，我去问他都是白搭。那么问警察可不可行呢？貌似也没什么用处，警察不会为了我这一句空穴来风的问题而去侦查搜索，他们只会当场给我一个看似非常合理的解释，并让我停止胡思乱想。当然，我也希望着一切也都仅仅是我自己的胡思乱想。因为，如果不是的话，那这可真是值得令人毛骨悚然的事情，我想到这里不禁感到周身的汗毛都竖了起来。

我躺在椅子上再次辗转发侧，难以入眠，双眼闭上又睁开，却也不知道应该望向那里。而就在这半梦半醒的迷离之中，有一个大胆到令我自己都感受到恐惧的想法在我的心里逐渐坚定了起来——我要通过自己的方法去探明这一切的真相。

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