对于外国吧，可能很多人都会有认知上的偏差，但事实上，当时很多去国外的人，真没活的很光荣，近乎没有娱乐生活，只剩下了挣钱。

都是打工的为多，去外国的华人街，那儿的国人比老外还多，在那朝夕工作，按个人体验而言，国内的生活丰富了太多，不过难存钱

由于是只待在华人街，以至于，我爸妈去了近十年都不会意大利语。

刚到外国那会，也是阵难忘的经历，因为华人街的同龄人们，大家伙儿都一样，没那么优越的家庭条件，和和气气的人啊反而更好交朋友。

当然也有不少牛气轰轰的中国人，感觉自己能在外国就是与众不同，个人不是很喜欢。

那阵子，我走出了阴霾，头一回从别人囗中听到自己是别人家的话语。

我忘不了，那个人站在外语补习班的门口对孩子，指着我说：多跟那个同学接触接触，同一样的年龄，人家学习又认真，会洗衣会做饭，不像你整天玩电脑，玩手机。

咳咳，鄙人惭愧，在国外，14岁的时候才有一个能勉强发发的手机，完了家里还没电脑。

总之那会儿，就重拾信心，头一回想哦，原来我也是可以成为骄傲的呀。

不过后来，才发现爸妈实际婚姻情况不是很美好，就我刚到意大利那一两年，他们还能克制一下，后面越吵越厉害，有一回半夜三更他们吵起来，我劝架，还被我爸锤了一下。

差不多就是不断翻旧账吧，什么陈年旧事都能被酝酿成伤人的利剑从囗中吐出，不断扎在他们二人破碎的婚姻上，令人窒息，令人绝望。

我爸的脾气也逐渐变差，有一会回我劝他少吸点烟，因为他那会儿吸烟吸的太频繁了，他都很情绪不稳的话说：怎么了？你个小孩也管着我，我也是人呀，难道连这点自由都没有吗？

“是，我是犯过错，可是我悔改了呀，我这十几年都在外国干活，谁给过我机会，谁会给我机会，到现在谁有给过机会。”…

后来他跟我道歉了，语气中带着不好意思，腼腆，像是头一回道歉，像是犯了错的孩子。

跟那会他打了我之后，第二天的反应一样。

但说实话，他的反应有点伤人，我只是想劝他少点烟，没想到会有这种反应。

我明白我爸的心情，他渴望理解，希望被理解，不想面临的是万夫所指的压力，而是有人给他个拥抱，告诉他过去的事都不重要。

可惜的是他的身边也没有这样的。

其实抛开对我，他对别人的脾气也很差，很易怒，属于那种吵起来，冷静了一会儿之后，可能你气消了，但是他想想更生气了的那种脾气。

那时候，我就知道世界上的善恶难以区分，错的是立场，从那些被我们当成食物的动物来说，我们其实也跟恶魔无异。

说来可笑，

来外婆家生活了十年，我没能活会成长，但是在这支离破碎的家庭中，生活了才两三年，我就感觉我长大了。

刚满17岁那年，我出去工作了，按我朋友的话说，按我的年纪，在米兰只能算16，我笑着说，在中国，我虚年18，再经我外婆囗中说下，都能算19岁了。

我眼睁睁见到我的父母从愈演愈烈的争吵中，到分居，到一通电话就吵架，到近乎永不相见。

只有我知道，其实是为了躲父母，他们只不过是看彼此不对眼，对我真的都很好，可能是因为愧疚吧。

我的改变是，

我开始劝我妈他们离婚，因为我妈太占弱势，她话得比我爸还痛苦，

疫情期间，她为了劝我回国曾对我说：你就回去了，少赚个一年没啥事，你要死了，我就跟着去好了。

结果直到现在还呆在意大利，怎么劝都不回来。

实际上去过外国，反而更明白祖国的伟大，从九一八事变算至日本无条件投降，共计14年的抗战，换来我们生在红旗下，长在春风里的生活条件。

总之，我开始不像以前一样，总是试着将心散了的家庭给重新凝聚起来。

但如果可以，我真的很希望能吃上一囗团圆饭，不过可能是没有希望了。

有他的地方就没我，有我的地方就没他，这是我妈和我爸分居一年后，知道我爸有外遇了之后说的。

这种感觉就像是心死了吧，

我曾期待了十多年，期待能重新感受到与父母相处的温暖，见证到的却是两个不相爱之间的各种心计。

他们曾非常认真的问我离了之后，我会跟谁，在我劝他们离婚之前，

当时我在他们面前砸了一部手机，说了句两个一起断绝关系，以此收尾。

我曾期盼了十多年。

后面我就跑出去工作，以验证我说的话。

等后来我再劝他们离婚时，他们也没了反应，可能是连脸不想碰了吧。

当时最令我痛苦的是，他们都很爱我，却是一点都不爱对方。…

我开始存钱，毕竟世界上只有一种病，穷病。

到疫情来临前，我拿到的最高工资是1600欧元，做寿司，上班的地方包吃包住，差不多就是工资发多少，每个月存多少。

再后面疫情来了，我家里人意思是让我回国，我却是想多干一阵子存点钱，但由于是独生子的缘故，还是被劝了回去。

中间有一段时间，因为要换了居留才能回去，回了pra普拉托华人街，还去我爸那边借宿了几月。

见到了我爸的外遇，不出意料，基本上什么事都顺着我爸。

就这么住了几个月，中间还因为回国的事情跟我爸吵过架，因为我本意还是想留在外国打工多存点钱，将来还能开个店啥的。

可惜，想想还是回来了，毕竟我待在外国，我父母压力比我还大，毕竟我妈的情绪也不是很稳定。

想想啊，自己19岁经历还蛮丰富的，家道中落，十年未见父母，校园暴力，外出打工独立生活，父母离异，老爸找情人，生活好不容易有点转机还遇到了疫情，现在工资四五千不包吃，每月都只能存下个把钱，怪难的。

然后由于从小的经历吧，性格这方面，怎么说呢，怪古怪的到现在感觉连拒绝人都难，都不好意思，还很少发牌气，除非别人搭话，不然一句话不坑，方一

有时候还总觉得自己活的怪通透的，外公喝酒没的，不想喝酒，老爸吸烟那事，整的我连烟都不敢碰一下，然后还是因为我老爸，从小我被我外婆看的严，扑克牌儿都不让碰。

就这样一个不吸烟，不喝酒，与赌毒不共戴天的烂好人吧，我感觉自己就蛮奇怪的一个人。

也就这个时候吧，开始思考生活的意义吧，日子一天天过去，自己心中的，就像那逝去的流光，再也回不来了，但就是这个消沉的时候，我觉得自己总得做点什么，做点能让自己打起精神来的事。

于是就写起了，

我的生活或许不是很美满，但就是这份不美满的让我有了创作的动力，经历也永远是名作者需要的东西，以前饱受校园暴力的时候，我总是爱幻想，幻想自己受同学爱戴的画面，亦或者幻想些美好的事物，幻想些不着边际的东西，以此让自己短暂的忘记一切。

现在则是将自己的幻想延续下去的时候了，人总得自己试着把生活变得美满起来，有些东西你往好的角度去看待他，他是那样，用坏的角度去看待他，他还是那样，所以不妨把事往好处想。

像我，

怀念父母时我在想，

世界上甚至有些孩子连知道父母在哪都是奢望，

遭遇校园暴力时我在想，

至少还有一些位同学愿意为我打抱不平不是。

所以不止是我，希望我的读者在遭遇不公时，也能笑着去改变他，不要像我以前一样懦弱，受到了欺凌就去反抗，或许结果会是更大的压迫，但只要我们用的劲更大，总有将一切改写一天，人生而璀璨，不应为一些消极的事物而放弃前进的方向，

或者说句话来说，

只图心安，

很多时候，很多东西，可能真的很难让人放下，但总得学会释怀，至少我或许能为世界能留下几部作品，在我成长的路上。

感谢写作，让我不再迷茫。

感谢奶蓬，这本书4万字的时候就捡走了我这个新人作家。

感谢一直订阅到现在的读者们，包括群里的不断活跃几名读者，感谢前几日为我投推荐票，鼓励我不要放弃的读者，我想，你们就是我的力量。

希望有一天，我能让故事也变得美满起来，将其带给大家。

对我的含义，就是将故事献给大家，如此一般，谢谢你们，愿意看下去。

明日，调回白班，之后日常更新。

晚安，第一名们，能出生在这个世上，我们，都曾是第一名，

所以，加油。

这是一个无关的故事，但却与我为何写作息息相关。

吐了，这码6000字用来更新多好，大晚上的就是让人上头。

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