第二天医生来查房，他看着面无表情的我。

“和你家人沟通了吗？什么时候开始上化疗。”

“医生我先出院吧！”

医生愣了一下带着无奈看着我说了一句好吧！今日医生没有在多说什么？他们比较忙。

也没有时间去听你诉说你的命，你的苦，来这个医院，看这种病的那个不苦。

今日我买了一张回家的车票，手机一直没有开机，办完出院后便去了车站。

一路上我看着窗外的风景，这世间美好的事物估计我能看的也是寥寥了。

我的时间这次是真的所剩不多了，我想做了一回母亲，女儿还是没能记住我。

没有记住我也好，谁养大和谁亲，回到家我做好了死的准备，我不想再拖累任何人。

我开机后告诉老公，我没事复查顺利，告诉所有还在关心我的人，一切顺利。

我掩盖了这一切，没有在提起，每天还是照常生活着，只是夜深人静的时候更多的是失眠，所有的一切埋藏心里。

我现在的状态正所谓是，穷的无法做坏事，熟的无法做情侣，饿了不知道吃啥，困了就是睡不着。

每天看着怀抱中女儿，对她在心里只是一遍一遍的说着对不起，能活一天是一天。

能陪伴一天是一天，虽然你陪伴着，可是时间却也给你算着你活的时间与死亡的时间。

疼痛，癌症的疼痛还是找上了我，腿疼，走路开始不正常，我想肯定是肿瘤侵犯了器官。

压制了神经，我想时间，生命，一切开始倒计时了，我和老公如今还是一贫如洗，父母还是一贫如洗。

我帮不了父母了，不能让他们无忧无虑安度晚年了，我不能养大我的孩子了。

我的使命，我的人生要结束了，我想出去疯一次，我想出去呐喊一次。

寒冷的天吹着强烈的风，我一个人爬上了这山头，这里没有人，树林中只有鸟飞过。

这里也有着我美好的童年，小时候经常和小伙伴们一起爬上来玩。

我们在山间高声吟唱，我们在这里吃野果子，我们在山间大声说话，放声的笑。

这个笑是发自内心的，那时候的内心没有忧伤，整个笑容都是撕心揭底的。

我还想这么笑一次，可是很多年前这种笑再也不复存在了，而那些美好的童年也已经过去了。

我静静地坐着，风吹的我能打哆嗦，我想既然笑不出来，那就哭一场。

可是如今别说笑了，连哭都哭不出来，也许这才是真正的心死吧！

看着这风景，我心里倒是平静了不少，我就这样坐着直到太阳下山我才回家。

由于腿疼今日的一次爬山让我疲惫不堪，我知道这是我今生最后一次爬山。

也是我最后一次回忆童年，我的肿瘤侵袭性百分之八十，我想如今它们每天都应该在摧残着我的身体。

它们就像一个要打仗的部队一样，做个各种准备，直到它们将我灭亡。

我尽力掩盖着病痛的折磨，可是这疼痛它是不停歇的，不会给你喘气的时间。

我只能忍受着，我想过自杀，可是多活一天就能多看一眼我的女儿，我的父母。

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