以前基本每个周末，我都会见蓓蓓姐一面。但是这几周以来，我用尽了各种借口来拒绝她的邀约。就这样和她一个多月没见面。

可是这样下去也不是办法，我得放下自己的心结。毕竟我和嘉榕现在什么也没有了，都结束了。自从我和他在霏音没有能见上面的那个晚上，我与他彻彻底底地断联了。

所以，当蓓蓓姐在某一天周末约我去她家里包饺子的时候，我犹豫了一下，最终还是答应了。

那天，她又煮了普洱咖啡，为我倒了一杯放在茶几上。我若无其事地喝了一口，手拿着遥控器随意地换着台，挑来挑去，不知该看哪一个节目，最终还是选择了一个音乐频道。蓓蓓姐在这时把包饺子的东西端了出来，摆在餐桌上，问我，“老样子，你揉面，我剁馅，好不好？”

我把遥控器丢在沙发上，一边走去洗手间洗手，一边轻快地应着，“没问题。”

等我出来，蓓蓓姐已经开始剁馅了。我也赶快走到餐桌边上，卷起袖子来，一边给面粉加水，一边佯装漫不经心地说，“我姐夫怎么又不在家？”

是不想见我吗？还是又跑哪里出差了呢？

蓓蓓姐竟一反常态地没有立刻回答我，房间里只有她剁馅的声音，和可可在玩玩具时，不时发出的欢快叫声。

我的心“咯噔”一下，好似跌入了谷底。她是知道我和嘉榕的关系了吗？

过了片刻，她才开口，声若蚊蝇，“莫愁，我不知道怎么和你说……”

“怎么了？”我感到前所未有的紧张，抬起头来看着她。她低着头剁馅，没有看我，只是静静地说道，“我和他已经分居了。”

“为什么？”我诧异。

蓓蓓姐没有停下手上麻利的动作，语气也毫无波澜，但是我知道，对于蓓蓓姐而言，她能把这样的事情说出来，内心里一定是经过了百转千回的挣扎，“其实我和他根本不像一对爱人，反倒像一对朋友，甚至都没有朋友那么亲密。”

我继续做我自己的事情，但是却竖起耳朵等着她说下去。

“我们两个人的父亲是部队的战友，关系很好。所以我们是通过长辈的关系认识的。你可能想象不出来，我对他，是一见钟情的。认识他之后，我第一次认识到，原来我是那种可以把自尊、矜持都义无反顾抛开的女孩子。我和他之间，基本都是我主动。我主动发消息给他、我邀请他出来吃饭、我给他分享生活里的点滴日常。而他，是那种很和善、很友好，甚至不忍心拒绝别人的人。他会答应我的邀请，会及时回我的信息，会对我分享的所有事情都表现出兴趣。我期待他能主动一次，可是我的期待总是落空。我就在心里告诉自己，或许他性格就是这样的。我若是一味纠结谁主动这个问题，反而会破坏我们的关系。

我想，从最开始他就不知道自己想要的是什么。他或许对我有好感，但是他并没有把这种好感发展成任何正式关系的冲动。他只能默默地接受着我的表示、彬彬有礼地回应我的所有热情。当时的我，不是没有意识到这一点。可能我只是不愿意承认吧。我还以为，只要能在一起，其他的都不是问题。船到桥头自然直，一切都会好的。

再加上我们双方父母的鼓励，我和他就这样稀里糊涂地结了婚。结了婚的这几年，他才渐渐有了主见，开始后悔了。所以他几次三番地和我提出离婚。可是都没有离。还是那句话，他这个人太善良了，完全不舍得、也不愿意伤害别人。我一哭，他就心软、他就作罢了。我就是不想离，虽然我知道，这种利用他的同情心来勉强维系的婚姻一点意义都没有。我也知道他有多么想要摆脱这一段婚姻。

所以，你从来没有见过他，是因为他在公司里总是尽力去争取每一个出差的机会。虽然他没有直接说，但是我看得出来，他宁愿自己满世界飞，也不愿意和我相处。不是说家是最温暖的港湾吗？可是有我的家，对于他来说不是一个家，也根本谈不上温暖。每次这样想，我都感觉自己很自私，他应该拥有一个他所依赖的家庭，而不是如今这样一个沉重的包袱。可是我真的不愿意离开他。所以我才用这样让彼此都不舒服的方式，把我和他捆绑在一起浪费光阴。

你说，我自己是一个学法律的，有人来跟我聊婚姻问题，让我给一个建议要不要离婚，我都不假思索地让他们离，还信誓旦旦地说我帮你起草协议书，我帮你争财产，我帮你要孩子抚养权。可是轮到我自己，我怎么就没有这种魄力了呢？三天两头劝别人离婚的人，自己遇到问题却也不想离婚。每次这么想，我都感觉自己很愧对那些我曾经帮着离婚的夫妻。

我真的很矛盾，是继续这样无意义的婚姻还是结束它。尤其是最近一段时间，我心里的斗争更厉害了。因为我感觉，我有了对手了，你明白我的意思吗？虽然我没有事实依据，但是细节是骗不了人的。我说不出具体哪些细节不一样了，但是肯定有什么事情发生了。我是一个老师，又是学法律的，更是一个女人，所以我相信自己的判断力，是不太可能出偏差的。

我一直不敢和别人说，大概是怕人同情或者是看不起吧。虽然我知道你不是那样的人，但是我就是有这种莫名其妙的心理。所以我感觉自己很对不起你，你什么话都和我说，而我却都没有讲过这些事情，对你有些不公平呢。不过我必须要说，即使这些事情我以前不曾告诉你，你仍然是我最好的朋友，这是不可能改变的。”

她一口气说完这一大段话，没有停顿，没有卡壳，想来这些话在她头脑里已反反复复过了不知多少遍吧。她把菜刀放下来，不知道在想着什么。短暂的几秒钟后，她深深地呼吸了一口气，又继续握着菜刀，若无其事地剁馅，刀与切菜板相碰的声音依旧那样清脆有力、充满节奏。刚才那些话，好像只不过是电视里演员念的台词而已，跟她毫无关系。

但是我了解她，了解她此时此刻内心的波涛汹涌。我也是一样，我的脑子里现在是一团糟。但是我没法像她一样表现得若无其事。因为这一段话，既令我感动，又让我愧疚，更超出了我的想象。

我感动的是，蓓蓓姐说我是她最好的朋友，这是不可改变的。其实这和我的想法也不约而同地契合了，蓓蓓姐在我心里同样有着非常重要的位置。所以，就算蓓蓓姐不和我说这段故事，我也不会觉得不公平，更别提责怪她了，因为每个人都会有一些事情，是自己不愿触及，也不愿让它暴露在阳光下成为谈资的。这些事情，或许与挚友分享，或许深埋心底，这两种选择都是完全可以理解的。

令我愧疚的是，蓓蓓姐说我“什么话都和她说”。可我自己知道，不是这样的。对于嘉榕，我在她面前只字未提。但我庆幸自己没有说。这能让我在得知嘉榕是蓓蓓姐的爱人之后，还残存着一些尊严，能够站在蓓蓓姐面前的尊严，哪怕是一种基于隐瞒或欺骗的尊严。

而超出我想象的是，嘉榕没有骗我。就算现在我和他什么也没有了，他还是选择和蓓蓓姐分居了。他不是那种朝三暮四的男人，不是那种喜欢在婚姻关系外寻求刺激的男人。他只是一个没有认清自己的、迷茫的男人吧。

一直以来，我认为蓓蓓姐的婚姻是很圆满的，所以我曾经不止一次地想象，她与她爱人之间相处的点滴，会有多么温馨。看来，在外人眼中，尤其是我的眼中，生活无比幸福的蓓蓓姐，其实不知道承受着多少无奈与心酸。

我好想抱抱她。

于是，我走到她身边，头靠在她的肩膀上，把手臂交叉起来围住她纤瘦的身子，这样既可以抱着她，又可以让我沾满面粉的手尽量远离她的衣服。她也把菜刀放下来，任由我枕在她的肩上。

“先走一步看一步吧，一切会好起来的。”我说，“而且，你值得拥有一切美好的事物。所以我相信，你一定会幸福，一定的。”

说完，我感觉手臂上有隐隐约约的潮湿。我从她肩膀上抬起头，看向她——果然，她在无声无息地哭着。眼泪顺着她的脸颊，滑落在我的手臂上。我有些慌了，这是我第一次看见蓓蓓姐哭。我连忙松开环抱住蓓蓓姐的手，用干净的手腕在她脸上轻轻地蹭着，不断地说着，“没事的，没事的……”

唉，为什么我连安慰人都不会，只会说着“没事”。这句话简直无济于事。可是我真的不知道要说些什么好。一来，我根本没法违心地去安慰她，说他们的婚姻不会有问题。二来，我自己就是蓓蓓姐所说的对手了——至少曾经是这样，我不知道该以什么样的立场来说话。

蓓蓓姐轻轻地笑了，虽然笑容里满是苦涩，“算啦算啦，你说得对，我先别想这么多，应该顺其自然才是。”我像小鸡啄米一般频频点头，似是掩饰我内心的不安。

“不管怎样，友情我还是有的。对吗？”她甜甜地冲我笑着，脸上还有未干的泪痕。我又点头，这次的点头，看起来是格外郑重的。

可是我心里竟产生了一些莫名其妙的想法，一些让我愧对蓓蓓姐的想法。我不敢面对那些想法，只好任由它支离破碎地在脑海里沉浮。

“那继续包饺子咯。”说着，她转过头去，继续剁馅。她似乎是看开了。因为我看向她的侧脸，愁云好像渐渐从她的脸庞散去。可我却在心里深深地叹气：她根本就没有看开吧。只是她不想我因她的话而产生负面情绪——虽然我已经为她感到惆怅了。或许她也希望，可以用笑容将惆怅的情绪，冲淡一些。为我，也是为她自己。

可这样，反而让这种惆怅更浓了。

我是如此觉得，她或许更如此觉得。

电视里依旧在放着歌。

“早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深。”

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