整场酒会几乎都是余彦在陪我——虽然我不太珍惜这样的陪伴，一直沉浸在自己的思绪里。嘉榕自从离开和别人聊天喝酒，就没有再过来，一直到酒会结束他才急匆匆地来找我，说要把我送回去。我跟余彦打了一声招呼，便与嘉榕一同上了车。

车里的气氛一直很压抑。即使是收音机里轻柔曼妙的音乐也不能缓解这种气氛。我和他在车里没有说一句话。直到车开到我家楼下，他才开口打破沉默，“莫愁，今天真的很抱歉，这不是一个愉快的聚会。下次，下次我带你出来，一定好好陪你。你不是还说要给我当模特的吗？等之后我从日本出差回来，我们就去拍照。”

“你要去日本了吗？”

“嗯，去几天。后天走。”

“行。那等你回来的时候再见。”说着，我就拉开车门要下车。他又一把拉住了我的手臂，我回过头来。

“还有，今天发生的事一定让你有些困惑吧，你也没有在脸上贴一个"我姓杨"的纸条，但是他们都那样说……”

“没事。”我缩回了要开车门的手，定定地注视着他。我相信他还有话要说。

果然。他逐渐向我靠近，眼睛也同样认真地回望着我，“等什么时候，我一定把一些事情告诉你，不过不是现在。好吗？”

和他那样近的距离让我有些压迫感。两个人的呼吸充斥着车内闭塞狭小的空间。我连忙点点头，希望我的迅速回应能躲开这几乎令人窒息的、潜伏着的欲望。

但是一切都是徒然。他依旧是那样看着我，看着我的眼睛，又看着我的脸颊，最后目光停留在我的嘴唇上。

在我还没有来得及意识到什么的时候，嘴唇上突然传来了柔软而湿热的触感——他是那样轻快地给了我一个吻。

我怔怔地看着他。刚才发生的事情是那样难以置信。我说不出来是高兴多一点，还是惊讶多一点，又或者是心酸多一点。我只是看着他，用我的目光在问他，这是什么意思？但是他却回避我的目光，扯了两下领带，重新靠在主驾驶座的靠背上，低声地说，“对不起。我……”

从“对不起”三个字一出口，我就明白了，那只是冲动之下的一个吻吧。或许是为了不让自己难堪，也不让他知道，他刚才的举动对我有多么大的意义——他是没有办法理解我的感觉的吧——我几乎用了莫大的毅力逼迫自己收敛起今晚以来让我崩溃、让我发狂、让我丢失自我的所有情绪，故作镇定地笑着打断他，“没关系，我先走了，晚安。”然后，我打开车门，下了车。

“晚安。”他轻轻应道。

随着他的话音落下，我关上了车门，好像将那些绵长而纷乱的情思，一并关在了车内那小小的天地里。

但是他的车没有马上开走。我乘电梯到家门口的时候，趴在栏杆上往下望，他的车还停在那里。不过等我到家从露台上望下去时，他的车正在离开我的小区。我看着他的车远去，忍不住抿紧嘴唇，仿佛是不忍心让他的温度和气味散去一般。

那样猝不及防的吻，让我手足无措，却又留恋万分。

我是真的不像自己了。我为另一个人如痴如狂，似傻似疯着。

直到我彻彻底底地看不见他的车了，我才从露台回到房间里。

不要想刚才发生的事情了。还是赶紧去洗完澡，去翻翻妈妈的日记吧。

我是从床底下拿出妈妈的日记本的。从外婆那里拿回来之后，我怕人知道，就一直藏在床底下。现在拿出来的时候，上面已经积了厚厚的灰，还呛得我忍不住咳嗽几声。我把上面的灰拍干净，坐到书桌前，打开台灯，怀着一种郑重的心情，小心翼翼地翻开这本本子。

其实里面的文字几乎我都看过了，或者外婆给我念过，但是翻着翻着，我发现了一段文字，是外婆既没有给我念，我自己又不曾看过的：

今天他竟主动与我说，他是一个已经结了婚的人。其实我很早便想到这一点，如今他却将这一点证实了。但是我反而很高兴，他愿意告诉我，即是想认真地与我走下去。

他问我是不是要离开他了，我没有犹豫地，坚决摇头。我怎么可能离他而去？虽然在之前，在我刚刚猜测他已婚的时候，心里的矛盾无人可晓，几次产生要离开他的念头。我不敢去面对他，害怕一看到他，我刚下定的决心又瓦解了。但是后来我也渐渐地想通了，缘分这种东西强求不来。如今我有这样的缘分遇到他，与他互相依赖着，我为什么要强行斩断这样的缘分？这不应是我做的事情，是上天要做的事情。所以，上天安排了这场缘分，必有它的道理，那我就顺其自然吧。若是有那么一天，上天真的要给这场缘分画上句点，那我也欣然接受。反正如今，我是深爱着他的。爱应该是一种美好的事情，它本应让人快乐，而非让人为它受折磨。既然如此，那么我应选择让我和他都快乐的方式。所以我下定决心，除非上天要拆散我们，否则我不可能离开他。

让我和他都快乐的方式？我低着头看着那几个娟秀的字，思索着这半句话。可是我并不知道，我对他的感情究竟有没有给予他快乐。我不知道要选择什么样的方式。是顺着自己的心意，用一个让我自己快乐的方式，还是我不要和他联系，会让他快乐一点呢？

唉，我怎么会知道他是怎么想的，他的快乐究竟是什么呢？是和他的那个学法律的爱人在一起吗？我用左手撑着脸，偏着头想着，右手食指不自觉地一下下敲点着本子。

既然妈妈说，顺其自然，那就不要刻意去改变什么了吧。若是我费尽心思地去追求这本不属于我的东西，那我岂不是那个人人都唾骂的角色了吗？不论让我和他都快乐的方式是什么，上天会给出最好的安排吧。虽说人要努力改变自己的命运。但是有的时候，听天由命也是需要的，不是吗？

想到这里，我觉得没有再翻下去的必要了。

我合上本子，关掉台灯，摸黑爬上了床铺。

可是，一个想法又暗暗地浮现出来：他并没有像爸爸对妈妈那样，坦诚地道出自己已婚的事实。这个想法刚冒出来，又被另一个想法打压下去：他和我是什么样的关系，爸爸跟妈妈是什么样的关系，这怎么能相提并论呢？

我暗暗地笑起自己的傻。我和他之间，好像始终是我一个人的戏码。是我想出了那么多的事情，是我在心里渴求着更加亲密的关系。他还是那个他，那个沉稳从容、温和有礼的他。他什么也没有说。除了那个唐突而毫无意义的吻，他几乎没有给过任何表示。

他在想什么，他到底在想什么。会像我一样吗？

这注定是一个难眠的夜晚。

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