恋上你看书网，噩梦将袭

我叫朴勋言，八号国区人，21岁，单身，男性。

我是一名临床医学学生，就读于阳汉市医科大学。

对于他人来说，我是一个恰到好处的普通人。

我的性格多数时候都会表现得恰到好处的内向，少数时候又会恰到好处的外向起来。

就像世界上的每一个普通人一样，我是那么的平凡，就像一个路人一样，那么的恰到好处的平凡。

但我知道，相较于其他普通人，我却稍稍有那么一点特殊。

世上之人皆有爱好。

弹琴、歌唱、舞蹈。

摄影、摄像、设计。

美食、运动、旅行。

但是我的爱好说来有些奇怪。

我

喜欢自杀。

喜欢恰到好处的自杀。

对我而言，死亡真的是一件非常美妙的事情。

但我指的并非只是死亡本身，还包括了由鲜活的生命不断走向死亡的这一过程。

我常常会在家中无人的时候，放出一整个浴缸的热水，随后置身其中，划开自己手腕处的动脉。

不会太深，也不会太浅，只是恰到好处的位置。

每当鲜红色的血液开始由那道缝隙渐渐流淌而出时，我都会不禁感慨，这真的是世界上最为美妙的事情。

生命力在不断的离开身体，由盛转衰，由精神转至虚弱。

生与死的界限在这一刻被彻底模糊，灵魂仿佛升华一般不断震颤着，与发冷沉寂下去的身体形成了最为鲜明的对比。

我总是会在恰到好处的时候止住血流，然后重新变回他人眼中那个普普通通、恰到好处的乖巧男孩。

只是在每个人都注意不到的时候，我又会变成那个喜欢发掘各种死亡方式的自杀爱好者。

上吊。

在彻底窒息、下颌软骨被勒断的前一刻恰到好处的重新踮上椅面。

跳楼。

在三号国区有着恰到好处的厚度的积雪时，从中高层的楼顶窗口一跃而下。

溺水。

在有救生员的泳池之中等待恰到好处的彻底溺水死亡的前一刻。

我总是会恰到好处的终止死亡的过程。

体验那些恰到好处的美妙经历。

病态么？

我并不这么认为。

人之一生，或美好、或凄惨，但无非都是走在死亡的路上。

生之为死，向死而生。

生命的美好所在，就在于不断走向死亡的这一过程。

我只是将这一过程极大程度的压缩了而已。

我知道，我很享受这恰到好处的一切。

我过的很快乐。

但有一天，我突然不那么快乐了。

我还记得，那是我人生中的第一堂解剖课程。

看着那一个大体老师躺在解剖台上，被所有人围观着的模样。

我突然产生了一些很奇妙的情绪。

好像是羡慕？

应该是吧。

看着他一动不动的躺在床上，在所有人的目光之中将死亡的模样展现的淋漓尽致。

尽管他早就已经死去了，但这一“被杀死的过程”，依旧让我感到接近颤抖般的艳羡情愫。

我突然发现过去是我太过片面了。

我一直以为，自己是一个喜欢“恰到好处的自杀”的人。

但答案从来都很明确。

我喜欢也许并非自杀，而是自己的死亡。

美妙的似乎并不只有死亡的过程。

死亡本身也是一件世间无二的艺术品。

只是以往我都会恰到好处的停止这一过程，以免自己真的死去，从而再也体验不到这种绝伦的感觉。

而被他人所杀死，则是无可谓较之更高的死亡方式。

眼前

讲师以着一个极为标准的手势执着反射着芒光的手术刀，在已经失去血色的皮肤上轻轻划下。

手术刀的刀刃非常锋利。

刀锋所经之处。

皮肤、脂肪、肌肉。

血管、脉络、神经。

生命最原初的模样被赤裸裸的、毫无遮挡地暴露在明亮光线之下。

太美好了。

我几乎就要保持不住那恰到好处的普通人形象。

好想死去

好想被他人杀死

这一略带疯狂的想法已经完完全全根植在了我的脑海之中，再也无法被彻底剥离。

在那之后，我开始有意无意的在课程上、生活中，让他人用各类器械误伤自己，或重或轻。

事发之时，我从未在意过他们那些慌乱的情绪和那一声声的道歉。

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