西西被带去神界了。

性命攸关，就算可能暴露西西神赐者的身份，这也是唯一的选择。

理所当然的，我没有资格一同前往。

用一句“放心吧，只需要几天就能还你一个全新的妹妹”这样到处透露可疑的话语，西莉亚把我赶回了地球。

望着自己黑漆漆的房间，电视柜上的电子钟液晶屏跳动着1点30分的数字。

当我突然意识到今晚可以在自己床上休息一夜时，身体就宛如浮出了深邃的疲劳之海，久违的呼吸到了新鲜空气。

为什么我会这么累？对我来说，西西其实是一个负担？

不知不觉的，我脑袋里钻出这样的问题。

“可以把我当成你的女主角吗？”

明明想起这句话时身体里还会涌出干劲，但为什么每次一闲下来就格外疲惫？

这种状况还可以追溯得更远一些，从确立“征服世界”这个目标开始，我就做了一堆没有必要甚至自掘坟墓的蠢事。想起这些事都是说不出的感受。

结果我得到什么了吗？

我再清楚不过我是凡事都要追寻意义的性格，干嘛还会做这么多没有意义的蠢事？说到底，“征服世界”这个目标就蠢得没底了。

放出热水洗了个澡，擦去蒙在镜子上的水雾，我望着镜中自己因湿润而更加鲜艳的红发。

一如既往的兴许是脑袋进水的化学反应我被镜中的自己迷住了。

世间竟有如此美貌与才华并存、智勇双全还专情的伟男子，这样完美的男人甚至还是连一次恋爱都没谈过的全新品，这等堪比世间珍宝的男人为何会无人问津？广阔到两个世界，就没有一个有眼光的女人吗？

等我想起自己是要吹头发的时候，已经过了5分钟。

暂停，冷静一下

实际我是知道的，西西带给我的是我所期望的改变。在异世界，我是作着不光明工作的黑手套在这边，我是在网吧、便利店、货仓打着零工，时不时还会被警察叔叔警告的小混混。

我死水一样的生活因为落下了西西这块顽石溅起了水花。熟悉的步调被打乱，生活不再平静。本来被我当成休息场所的地球也变得喧闹又忙碌，我所认为最麻烦的“高中生”和最不想接近的“高档次美女”现在成了我的主要交际圈。

应该开心吗？从外人看来应该是吧。

但是为什么我会觉得这些都是让我精神衰弱的来源呢？

原因还是在我自己。

打个比喻吧我经常会做这样的梦，身上只披了条薄薄的毛巾被却出现在某个公众场合上，周围的所有人都表现得都很平常，即便如此我还是怀着十二分的担心，害怕身上最后的遮羞布掉落这段时间的我，就像是只披了件毛巾被在和她们交往。

羞耻。

一直藏在我心中的疲惫之源，就是羞耻。

现在再让我看照镜子我还是被自己迷住。我喜欢自己，但是自恋并不是自信。反而正是因为我过于喜欢自己，我经常会害怕，害怕与比我优秀的人相处，害怕那些真正有实力的人看不起我。

我害怕羞耻。

所以我在那些俊男美女面前会装成酷酷的不理不睬，实际上我只是不敢看他们的脸，更害怕和他们有视线接触。在此之上，如果是性格不错的男生熟悉后我还能平常的交往，但如果是女性，我这自作多情的个性就会拦也拦不住的在意对方。

因为不敢看对方的视线，我反而会觉得对方总在观察我因为太在意对方心里对我的评价，我而会过度紧张心慌意乱。就如西西经常说的，其实我就是个恶心的童贞处男。我这样的人要去和人交往，难度是“死而无憾”级的。

这就是我目前的现状。

和灰大人她们的关系说得上熟悉，我不会像对陌生人那些紧张。但是一旦在公司与某人独处，或者接近到一定距离，我还是会有意无意在意她们的视线就连被我视为变态的诗子我也会在意。

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