所谓贪吃蛇类的连坐制度，就是一人犯罪，全家遭殃。不管你在“犯罪人”的前后，还是左右，东北角，还是西南角都可能会中雷。在中雷之后一秒化为灰烬，了此残生。

所谓世界万物相生相克的道理又将在以下事件中淋漓尽致的显现出来。

“同学们，上课了。”

“老师好………”同学们好像没吃早饭一样的对老王的问候准时顺点的到…来…了。

按理说，一般的老师听到这样拖拉的问候语不是气急败坏的破口大骂，便应该是痛心疾首的取消上课时的这项问候制度，直接干净利索的上起课来—小张老师及其他任课老师便才用了后者的做法。

但老王作为一个资深的语文老师，她认为这项“亲切有礼的问候”是对她这门课最大的尊重，所以她一直忍受到现在都没有采用后者的做法，顶多是不痛不痒的训斥几句，也就完了，于是这门拖拉艺术便在我们班里“生根发芽，发展壮大”了。

“请同学们拿出上次批改完的卷子来。好，还是老规矩，从靠窗户的第一位同学开始，一人一道，要讲出这道题的正确答案及以及原因。”

这便是老王采用的“温和不刺激提问法”，与小张老师的“雷嗔电怒一击致命法”截然相反。

此法给了同学们充足的准备时间应对。以至于同学们课上的大部分时间都在做着“一百以内的数数”—看哪道题才是自己的“真命天子”，并在与“他”相遇之前对其展开十足的攻势。

此刻的我，便热火朝天的寻找着属于自己的“那口子”。

席琳满脸嫌弃的将她上课时做的笔记扔给了我。毫无悬念，这位大侠就是我提到的对答如流的学霸。所以我常常都十分敬佩刚上高中时自己的眼光让我遇上了这样一位“答题神器”。

就这样，在席琳的帮助下，我安然的度过了这下半年中的绝大部分提问风暴。

在毫无后顾之忧的小日子里，我还长胖了几斤。