我从来没有想过自己会被有多惦记。

以前也有人很惦记我可我好像都弄丢了。

现在也有人很惦记我可我好像在往外推掉。

当我很爱很爱一个人我想到对方如果不爱我了我的双眼会直接掉下眼泪。

好奇怪我现在慢慢的不再像以前那样直接掉眼泪反倒觉得无奈和无力。

我只觉得累所以连眼泪都懒得跑出来了。

我是一只狐狸，躲在废墟里的狐狸，有人说我变成了鹿，去骗人，可是狐狸还是狐狸，无论变成什么样，都会被人唾弃。

我遇到了很多人，经历过几次感情，懵懵懂懂、随便浪浪、认真铭心……都有。

可我发现，一直陪在我身边的从来都是我很好很好很好的朋友。

他们没有让我那么闹心，反倒一直站在我的身旁，听我唠叨、听我哭泣、听我的满腹苦水。

我知道什么是安慰，什么是陪伴。其实安慰和陪伴有很大的区别。

安慰，谁都可以安慰我们。可是陪伴，谁会愿意无条件陪伴你呢？除非对方真的很爱你。

现在的我，看到他们给说的话，留的言，写的信，真是一个字便可以让我伪装的没心没肺全盘皆输。

让我难过的不是谁对我不好，而是对我很好的人，一直在身后。

我突然觉得，我的重心不会再是一个人，生活有太多的困扰。

我明明那么热爱自由，可我活的越热爱反倒越觉得束缚。

我那么爱自由，居然有了安定的想法，好可怕。

我再次动摇了，我还是跑回了自由的信仰之下。

因为我好讨厌患得患失的感觉，那种没有安全感的感觉，让我很害怕。

这个世界，谁也不会陪谁到最后。

友情亲情都得面对的现实，爱情也便变得那么那么的卑微。

可是我在这条路上，越走越远，越走越黑。

知不知道风水轮流转？

我一直在寻找一个很温柔的人待我，他并非要对我百依百顺，可是，我只希望他能给我一种感觉：全世界都抛弃你，我都在你身旁。

我知道，世界很大，世界很忙，根本顾不上管我。

所以那个温柔的人也不在吗？

其实一直都在。

只是对象变了。

他不再是伴侣的那个他。

我很多次都想过离开这个世界，可是内心好多羁绊，长大了，羁绊慢慢变少了。

我每次划的时候，我觉得世界很安静，很和谐，我的手很美，而我，很安静而放空。

世界安静了真好。

我很爱你，我很爱你们。

可是我也会很愧疚。

我是一个多么心细的女孩子啊，别人情绪不对我可以立马察觉。

可我干啥啥不行，傻事第一名。

我想我大概是过于善良和温柔，所以一次次被人骗，被人欺负，被人用甜言蜜语套住，被别人的一点点好便交付很多给对方，被别人想：你有病吧。

说白了，我就是傻。

我知道。

可我愿意。

好像，我只要承受的委屈够多，我就有足够的勇气去到另一个世界。

在一些人眼里：我们都这样了，你在委屈什么？

是啊，都这样了，我为什么还要委屈。

我她妈就是身在福中不知福。

所以我这种人，就该去死。

活着浪费空气。

有的人，说，一辈子不与我分开，结果转眼便是满心的不耐烦。

有的人，说，要跟我成为一辈子的朋友，结果一毕业，再没有任何联系。

有的人，说，我会对你好结果转身就是世界的空调。

我也不知道我在胡言乱语什么。

我以前会和别人分享这些。

但是现在的我，很少说了。

我不想打扰谁，不想麻烦谁。

其实我很爱你。

我给你写了很多的信，你生日的时候，有一封很长很长的信。

很长很长很长。

送出去的那一刻，我取了出来。

我知道你会不开心，你心里会难过。

但是我还是取了出来。

因为信里面的内容太糟糕了，我一点也不想把糟糕的内容给你看，影响到你，让你担心，让你难受。

那我宁可你生生气，加速血液流通，我也不想你看到这样狼狈的我。

我很抱歉。

对不起。

原谅我吧。

我知道你也是一个敏感的女孩子，所以我不想你因为我的原因而变得负面。

我不想把我的糟糕给谁。