麦克斯，她很像我的一个朋友，女朋友。

在很久很久以前，我还是一个职高的学生，天天混日子，既不知道自己想要什么，也没想过以后要走的路。

与绝大多数家庭一样，我的父母早早就开始按照他们的想象来为我规划了一条“他们以为”的“正路”——那就是考试。

普通高中的学生上大学需要参加高考，职业技校的学生要想上大学也需要参加高考，只不过那叫做“春季高考”，考的是“技能＋学力”。

按照他们（我父母）的想象，参加了这样的考试，我以后好歹也能是一个大专生，在社会上找工作，再怎么样也比技校出来的中专生强。然而，他们却从来也没有想过一个问题——我要是真的能学得进去，那怎么会成为一个“技校生”？我要是真的有这个本事，那为什么不直接去上普通高中？

他们知道这条路很难，但是却将成绩不好的原因只归咎于我没有努力，一门心思的给我报各种考试，然后便置之不理，好像只要报了我就能考上似的。

我也知道我应该努力，我也是真的想过要好好看书，可是每当我坐在书桌前时，我的脑子总是会不由自主的走神，然后一发呆便是一天……

直到现在，我也没能想明白这所谓的“不适合学习”，到底是我这样的人为自己的偷懒所找的借口，还是真的“不适合”。

理想的美好与现实的困难造成了我与父母之间显而易见的芥蒂，而碰巧我的家庭又是一个略带有“高压”的环境，我不太敢、也不知道该怎么去跟他们说自己的现状。

从小到大，每当我在心里准备了很长时间，下定决心想跟父母说些什么的时候，他们总是会听了一半就开始用自己的想法来打断我，无论他们说的跟我说的到底是不是一回事。

他们的言谈举止间，仿佛根本就没把我说的事情放在心上，好像我所有的事都是小孩子过家家一样可笑。

可是，事情小，我人也小啊？就算我的事情对他们来说很小，可对我来说却很大啊！为什么你们就不肯好好听我说一次话呢？

就这样，日积月累下来，我们的矛盾也就越来越深，于是，在某天晚上，我们终于因为这件事闹得不可开交，而那一次，也是我当时活了１６年以来在家里说话最大声的一次。

我知道他们为我付出了很多，上了这么多年的学，无论春夏秋冬，我的父母一定都会在每天早上按时起床给我做早餐，我有多少同学早上都是因为父母不给他们做饭而在外面买饭吃，又或者是不吃，跟他们相比，自己真的是很享福。

也正因为如此，我才会在心里一直对他们怀有愧疚，无论出了任何的事，我首先都是先在心里责怪自己——都是我自己不好，才会沦落到这种地步。只不过，尽管我在心里认为是我错了，那也是一种很不甘心、很烦的认错。但是，就算是这样，我也早已在自己心里把自己贬的一无是处，仿佛自己就不是个东西。

可是这一次，我是真的不想再把所有的事情都归咎到我自己头上了。

我从小到大战战兢兢，不敢做这、不敢做那，有时候哪怕高兴的过头一点，都会立马不由自主的担心会不会遭到什么“报应”，因为物极必反、乐极生悲，我从心里就好像感觉自己配不上什么好事一样……

我就是觉得，为什么其他人不用像我一样这么小心翼翼？为什么其他人再怎么坏、再怎么嚣张，也不会遭到什么报应呢？

这真的很难受。我真的是不能尝到一点甜头，不管什么时候，无论什么事，只要我过得稍微好一点，马上就会有人，或者有什么事来把我打到谷底……就好像我不配过什么好日子。

当然我并不是想去当什么坏人、做什么坏事，就像这次，我只是觉得……“为什么你们就不能好好听我说一句话呢？为什么你们就不能收起你们的优越感，不再拿你们那些都不知道是对还是错，但一定是片面的理解当做金科玉律呢？你们总是怪我什么都不跟你们说，可我说了你们又不听、又不当回事，我怎么可能愿意跟你们说呢？”