或许现在的我有点过于分心，故此赵胖子狠狠得打了我一个巴掌，啪！的一声脆响，可是我没有感觉到太过于的疼痛，因为我觉得我母亲的巴掌比这个更厉害而已。

但我转头看向文静那双眼睛时，这才意识到，原来这是我此生挨过的所有肢体伤害中，最为可怕，最为心碎痛苦的！

因为我看到了文静那双眼睛中有了其他的色彩，但我不清楚那是什么样的色彩，只是感觉自己的心脏一瞬间，就像被绞肉机生生的给绞了一般无比生疼，疼到呼吸节奏都出现了错乱，一下子两腮和鼻子莫名酸涩，我紧紧的咬着牙齿，我知道我可能把自己的嘴唇咬破了，咸咸的味道，这不是眼泪，是血的味道。

我想，我该在地上捡起一块砖头，然后当场砸死赵胖子，但文静的双眼里又出现了另一种，让我晦涩难懂的色彩。

这下子，我哭了……我变成恶人以后，人生中第一次用卑微至极的语气，以更加虔诚的祈祷面朝赵胖子开口：“校长，不是我让付杰去偷钱的，跟我没有关系。”

可是赵胖子却冷笑一声，又啪啪，打了我两巴掌，我只感觉脸火辣辣的疼，但这种疼痛依旧没有心脏疼……

我曾经被别人打出过血，被别人把鼻子里面都打烂了大量的出血……但我依旧那么冷静，那么冷血，脸上不会有丝毫表情，心脏更是连颤抖一下都不会！

可是现在的心脏痛到我根本无法承受的地步，真的是太痛太痛，这种痛苦简直就像随时都可窒息身亡一般，所以我唯有低下头，不去看文静，不去看任何人，因为我不想看到这个世界的同时，也对赵胖子和丽萍还有付杰的家人一起，动了浓烈的杀心。

哦……

这是老爷的惩罚！是老爷发现了我想变成好孩子，意图蒙混过关，去接近文静，一定是这样的！如此简单，我竟然还想杀人？真是罪大恶极……

赵胖子不会理会我是否在哭泣，他不会理会我的心脏目前有多么的痛苦，他更不会理会我的委屈，我被老爷抛弃并惩罚了，所以这个世界都不会理我了，我只是个应当受到应有惩罚的罪人而已。

痛苦的哭泣中，我按照赵胖子的，哭着念完了丽萍让我写的那些荒谬至极的真相，此时赵胖子正在教育大家，向所有的同学细数我的罪大恶极，丽萍冷笑……

而我只是低着头，向至高无上的老爷再次祈祷，祈祷他老人家能让那哨兵开一枪，一枪就够了，一枪就打死我吧！贯穿心脏！因为太痛苦了……有生以来最可怕的痛苦，侵蚀着我的灵魂深处，我甚至想着现在跑到那堵砖头墙边上，一头撞死算了，这活着真的是太痛苦了……

或许老爷并不想让我死，只是给我一个教训？也或许我自己就是个怕死的胆鬼，一个十足的烂货而已……

只是不管是什么，我只是低着头委屈至极的哭泣而已，除此以外作为一个烂货的自己，其实什么也做不了，真是可笑，真的可笑至极……

我的身体与灵魂已经不再属于我自己的了，我不知道自己这会被什么掌控了，我只是告诉丽萍，我去拿语文书要早读，没有去看文静，然后就出了校门。

站在学校门口，没有回头，抹掉眼泪，右手紧紧抓着胸口处心脏部位，因为还是那么疼。

过了好久，松手点燃了一支烟，像一个十足的烂货一样，抽着烟，去了网吧。

对的，我买了酒，北京二锅头，度数很高的那种，而且网吧根本没几个人，虽然如此，我还是坐在了河网吧的二楼，一个类似于包厢的位置，其实这种位置一般是用来看爱情电影的，电脑非常垃圾，基本不能很好的玩游戏。

可这些都不重要，我只是打开电脑，喝着烈酒，感受烈酒灼心的滋味，抽着烟，感受尼古丁的麻醉感，就连呼吸时都可清晰的感觉到，那浓烈到刺鼻的酒味还有烟味。

我在这台破电脑面前坐了好久好久，甚至都没有打开堂游戏，只是顾着抽烟喝酒了，脑袋也开始昏昏沉沉的，我这是要死了吗？

所有的记忆就像肥皂泡一样，那么得易碎，而又美丽，或者映在里面的某些画面令人黯然伤神……

哦，六岁？大雪纷飞，百家灯火通亮，我独自一人走在这漆黑亦冰冷的夜中，凝望着空中不时升起的花炮那瞬间的光亮，那光亮中有纷飞冰冷亦美到令人窒息的雪花，翩翩起舞，更是夹杂着孩子们过新年的欢声笑语。

而我又孤独得伫立于这如画一般的黑夜之中，感受着花炮冲向空后，那光亮之后的寂静，静到可怕，静到能听到自己咚吣心跳声，静到用手可以摸到自己单薄衣服下，那犹如万年寒冰一般冰冷至极的肌肤。

默然失神……走向垃圾堆，是的！我很饿，仅此而已，每的无数次都知道母亲和妹妹就在一扇，我触手可及的木门后面，但我没有勇气去敲门，没有勇气告诉母亲，我饿了……

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