我那时不以为然。我那时觉得，你这样婚姻名存实亡的原生家庭走出来的孩子，以为婚姻就是彼此和你父母一样像陌生人一样生活，像看见厌恶的人一样彼此嗤之以鼻，你又有什么资格问我有没有爱。

但是我错了。

董先生，现在的我，用我全部的觉知和意识去回忆，去想。我想我从没有爱过。不是对你，是对所有曾经的爱人。我，从没有爱过，因为那个我不知道什么是爱。

真正让我体会到爱的，只有我们的女儿。而现在的我，还不知道自己对她是自私的爱，只为了满足我作为一位母亲的心灵需求。还是无私之爱，一切以她的愉快为准，愿意牺牲自我全部，助她成长。我还不知道，但这些，我想我还有时间去慢慢体会和矫正。

但是对你，如果我们只谈你。对不起，我想我没有爱过你，我甚至不曾为你心动。这么说的时候，我一点也不骄傲，我感觉自己想低下头，我觉得羞愧，我甚至觉得自己对不起这世界的美好。

我那时光，可以在歌曲中吟唱的时光，消失在了不存在的，以前的我以为的，现在不知道是什么的幼稚幻觉里。

我一点也不希望是这样。我多么希望自己深深地爱过你。我希望我能感受到那强烈的爱情和想和你共度一生的期望。可是我没有。我甚至从没有过。

你那么稳定，你对我说过，我喜欢的是你爱我的感觉。

董先生，我不能判断你对我的爱是怎样的，是和曾经的我一样盲目无心，还是真的成熟有爱。但我想你说，你说得对，我希望你当初说这句话的时候，不是碰巧说对，而是你看透了我。

我不过是想沐浴在别人的喜爱里。而那个人就像祭品一样，无关紧要，弃如敝履。

是的，连心动也没有。我鄙夷自己，我想无论你是如何，我都对不起你的时光，也对不起自己的。最终的最终，谁又知道你是不是不过逃避了一个不懂爱的人呢。

那几年，我以为只要去所谓的好好过日子，像电视里一样说话做事你侬我侬，那就是爱吧，那就是我做到了该做的。

可那是孩子的游戏。董先生，我希望你是我现在幻想中懂得爱的人，我也希望你是看到了这一切的虚无而选择放弃我，放弃家庭的人，我也希望你做的选择是因为实实在在的新鲜的爱情。那么我算死得其所。

但即使事实是你也不懂，但即使事实是你不过就是厌倦了。那我也依然觉得假如我那曾经的自己，能有一点点的爱的觉悟。我们的家或许就不会尸骨无存。

对不起，董先生，你过去面对的是一个无心无爱的陈女士。

现在的我，会期待心动的感觉，我希望这是我将来爱情的起点。现在的我，看到的爱，越发不像以前，仿佛只有抽象的一种感觉，我想要的爱，越发像一份工作，一件项目，有非常明确的路径。

是的，我再也不会像和所有在一起过的人那样，不分青红皂白的在一起了。我也不会像和你在一起的时候，糊里糊涂就结了婚。爱，要先百分之百的确认，然后再慢慢的匹配，然后再细水长流的成长，互相支持的去爱。

董先生，谢谢你，陪我成长，陪我认识责任，陪我认识爱。那一段路，不长，不平坦，但是和你一起走过，我会记住的。

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