新冠的疫情依然持续中，从新闻里了解到不断有感染者去世，其中还有医护人员。这一场无硝烟的战斗已经持续了近两个月。人们身心俱疲。不能聚会，不能出街，没有一个可以狂欢的理由。

新闻里依然每天报道新增数量及死亡数量，数字惊人。仿佛人间像一个超大的森林，人类是里面唯一的动物，正在经历一场前无史例的浩劫，空拳面对强大的敌人而束手无策。对于这样的场面我总是会变的特别感性，看着看着新闻就会眼泪溢出不能自已。不是因为害怕，而是看到很多医护相继倒下忍不住的心疼。印象最深的是一位叫李文亮的医生。跟我一样80后，上有老下有小。对她印象深刻也许源于他的事迹震到了全国人民。他本是一位眼科医生，却是最早发现新冠病毒传播的医生之一。但当时很多部门可能不太想承认这个事实或规避责任而认为他在散播谣言，并处以警告。这也验证真理都是掌握在少数人手里，唯有付出牺牲的代价世人才会相信那些事实。但在此过程政府的不作为让疫情错过最佳防御措施，导致武汉成为重灾区并延续到全国传染。

李文亮医生去世的那晚，我的朋友圈清一色点上了蜡烛，不停的有人站出来说严查，还他一个公道。国家果然也就此事件第一时间做出回应，表示必须彻查李文亮事件。

人的情绪很多时候并不跟随意志行走。特别是我这种简单直接的人物，别人编个故事我苍白的人生经验都会让我以为，哦，太感人了！何况有人在真实的为人间做贡献。

惋惜而又无能为力。

如果我能强大一些，是不是就不会这样坐以待毙。

我想人们应该会很好的送别在这场疫情里捐躯的勇士，但疫情的特殊性并没有给他们一个体面的葬礼。除了新闻里的哀悼，很快又恢复正常的平静。人们目前也只能疲于防守疫情，谁都不想被感染，被隔离，甚至被死亡。如果以生命为代价，谁都不想做所谓的英雄，不管那座城是不是英雄的城市，活着才是最好的英雄。

不能免俗的跟李医生说句一路走好，愿天堂里没有病毒。

害怕的对立面并不是逃避，而是迎难而上。就像曾经胆小羞怯，唯唯诺诺的，不敢再众人面前发声的我，虽然现在也是，并没有多少改变但骨子里已经开始苏醒，当我开始知道自己喜欢什么，想要什么，便学会去争取，虽然都不尽如意，但是我知道，我在改变。即使搞砸了一些事，也不会像小时候因为怕被大人责骂而胆怯的不敢表达，每一次小小的经过失败后的改变，我都必须在心里奖励自己，丫头，好样的，没什么可怕的，你只需要相信自己并不是那样的人。尽管很多时候会垂头丧气，但每一次重新鼓起勇气再次起身的时候眼里便多些坚定，我并不清楚这些很小的但对我来说也是新生的力量能带我去哪里，能走多远，可是，我总是充满希望和精力，再糟糕，不至于我被上帝收走，他一天不带走我就有我一天的价值。虽然很多时候我并能确定我到底有什么价值感，因为打心里我认为自己不是一位合格的女儿，也不是一位合格的母亲，也不是一位合格的妻子。所以也可能上帝留我在人间的价值就是让我先学会怎样做一个合格的人然后再去做其他的安排。

一说到这里我就会想起幼时生活的经验，如果一个孩子来到这个世界，不困他或她长相如何，智力如何，都请给他或她充足的爱。他或她会淘气，会调皮，会做让大人生气的事，但那是孩子身上的纯真，请尽力去保护他或她的纯真，别让他或她的记忆回忆起来都是冷漠，将来长大他或她一定会拿十倍百倍的爱奉还你的，否则，你得到的也一样是不闻不问，冷漠自如的切换脸。然后就不要责备将来的他或她没有感情。

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

我的孩子我总想给他快乐的存在，但快乐之后是要独立的。独立的根本是要在这个社会有立足之地，所以，让他们努力学习也是我不可推卸的责任。真正给予孩子的爱不代表就是一味满足他或她的要求，而是在有的放矢中让他或她既感受到爱又要有规矩，我想将来长大，他或她除了能够生存也不会放弃任何一个爱人的机会。

想到自己的孩子，突然一下就释怀了。初为人母，不像别的岗位可以持证上岗，很多的不习惯不适应甚至不知道应该怎样去做才能平衡自己与孩子的世界，会在孩子闯祸的时候忍不住发脾气，会在孩子成绩不好的时候责骂，会在他们开心笑的时候欣喜快乐，也会想把这世间的一切美好带他们逐一体会。

我不明白我自己都每教育好的人哪里来的勇气和自信拥有了两个宝宝。

因为我天真。一直爸他们当玩具一样随身携带。

就算是玩具也好，这场疫情我也想让他们在我的护翼下健健康康，平平安安，一直长大。如果一定要有牺牲，我希望是我。

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