在我16岁的时候，我照了一张很美的照片，那时我珍藏起它，不舍得放在相册和其他照片一起，就把它单独搁在日记本里，想着以后找到托付终身的男人可以把照片赠他。

这个少女的梦想至今我还记得深刻，却没有实现，那张珍藏的照片也随着几次搬家而不知踪迹。我从这些零星的记忆知道：我对爱情抱存真的念想。

这些年纯真的念想还没能实现，我也还没结婚。在这七八年间我也遭遇各种不同的情感经历，并非没有人愿意和我恋爱结婚，来来去去也不下十多个，我也看上过三四个，我看得上的看不上我，看上我的，我又看不上他。看着女友们找到终伴一生的伴侣，我还在寻觅中风雨飘摇，有点自怜。

这自怜的情绪当然是在我接受女性主义观念之前，而接受女性主义后我想无论如何自己也能把日子过得有生有色。

这些喜欢我的男生像电影的片段滚动放映着，这些人为了生活在打拼，曾经稚嫩的脸庞在慢慢沉淀，生活平淡而没有太厚的深度，追求利润而缺乏理想与激情。他们大多已结婚组建了家庭，而我还单身。回想起来有点嘲讽，我想找个爱人，并不想找个不心动的男人来依靠。

在我少女时代幻想的所有男人形象都是温柔儒雅、有智慧有才能、很会读书的类型。我幻想他浪漫地牵着我的手，步入草地或新婚的房间，享受当女友和妻子的幸福。

我没有把自己随便打发，潦草地走向婚姻，并不代表我很挑剔，而是真的遇不到合适的人。在这期间我出现过很焦虑的状态，好像明天就随便能抓住一个人结婚，哪怕他很烂。当出现了一个想和我谈婚论嫁的人，一旦不吸引我，我就开始止步不前，很快和他说再见了。我成了很矛盾的个体，既想要挑选找个称心如意的人，又想早点结婚。既想要自由的生活，又渴望家庭的温暖。

这种情绪困扰着我，使我焦灼现状。比如我还没有更好的工作，没有激发自己的潜能创作更好的作品。而梦魇一样的困扰只会消耗我的脑细胞，让我迷失在空想中。

“走出来，务实，哪怕多看一页书。”

“去他的结婚!我还没有写作呢！”

“想想那家青年旅馆，30万的转让费，我没积蓄够，就空想把它拿下来！”

想法再疯狂一点，我开始想找个男朋友，生一个私生子。要落实行动地话，必须先有个有生殖能力的男朋友。而宝宝呢，他将会是个可怜的娃娃。对呀，因为他有个穷困的母亲，连自己的生活还不稳定的母亲，身边还没有父亲。他会有怎样的生活！至少目前他会是我所谓爱情与自我的牺牲品。

那么，回到事情的根源，我到底想要什么？

如果想要个丈夫，这想法天经地义，我已经过了25周岁了。

如果想要个家庭，当然，我的同学都大多成家。

如果想要个孩子，实现母亲的身份，我当然有这个天生的权利。

如果只能找个我看不上的丈夫，我想我会在婚后出轨。

如果我想要个家庭，但因为和丈夫不合拍，我会在自我与家庭中摇摆不定，最后伤害更深。

如果我想要抚养个孩子，在不幸福的家庭或独自的情况下，我必须做好准备。

最后我妥协了，在我没有机遇与能力拥有一个心动的男友之前，我还是老老实实地写作。可以说写作消除我的焦虑，内心的不安。

二

在饭桌上，你和你的情人吃着晚餐。你挑了一小口鱼肉，还没放在嘴里，先看了他一眼，这时他要看见你的脸庞，正巧他真的注意到你向他发出信息。你咯咯地笑起来，非常放恣，你笑了好一会。

“现在你渐渐有了女人的样子了，不仅仅是女孩。”胡木说道。

“什么？”我在心里说，一定是我心里产生了对男人的遐想，所以他---

胡木说：“你可以把你的故事写得雅致点！起码不用那么暴露。”

暴露？

清晨我走在上班的路上，想着为何女人真实地表达自己的爱情就是太暴露？

当我们遇到一个品质好的男人，他接触好的文化，有好的修养，好的成就，你和他生活一段时间后，你发现你完全无法接受平庸的男人。看着他的成功，他的素养，你简直不想让自己没落于平庸的谷底。