一

初恋七天，迷糊中突然被吻，还没同意就已经失去了初吻。惊讶自己面前的男性，这就是我16岁从书本里得知的罗切斯特先生、班瑞德或者阿希礼所代表的男性！和他们不同的是这是个鲜活的男人。

本来就发生得仓促，毫不熟悉彼此就开始的恋爱一开始就是一个错误。随着时间，现实越来越显示这对男女来自两个星球，共同点少得可怜，有着不能调和的隔膜。男生是位大学生，在酒店兼职的实习经理，不喜欢阅读，对文学作品更没有兴趣，他当然不是罗切斯特与阿希礼，也许是班瑞德，却也没有那样的豪气与野性，随着相处我发现这是继罗切斯特、阿希礼与班瑞德之外我从书本以外知道的第四个类型的男人。

女生是21岁的我，一个看过去极为普通，在外界与内心的冲突中无法适应生活的女孩。男生整天奔波在那家小酒楼，女生则在上课的空档写些真诚自我的文字，相处的时间本来就不长，谈话也停留在生活的表层。

“我的高中成绩很好，可惜大学来到普通大学。高中有个女朋友，长得很漂亮····”

“嗯。”

“我现在的女朋友很能干，但是很强势，不是我喜欢的类型。我喜欢能依赖我的。”

“嗯。”

我永远是听的姿态，没有强烈想要表达的欲望。（可能我对他热情有限）渐渐地这种表象让他以为找到合适的恋爱对象，他和前女友提出分手。第二天来告诉我，他女朋友正好撞见我们，他兴奋地告诉我她说我是个小鸟依人的女生。

又约会在公园里。

“这是给你的巧克力。”

没有男生送过礼物给我，我感觉心脏跳动加速，呼吸也变急速，只记得初一时有个男生非常关注我的行动，经常跟踪我。过了一年，这个调皮的男生见到我如同见到其他女同学面无表情，我不免流露失落的心情，透过眼神吧吧地望着人群中的他，简直有点不能原谅自己，难道我的魅力不够持续吸引他，让他至死不渝地依恋着我？随着他不再关注我，让我不再有异性关注的乐趣。

会接受这一份恋爱，因为受到了红衬衫的拒绝，精神状态出现病态。当时我认为被拒绝比被抛弃还要丢人，自己对男生来说是隔绝植物，生活随着精神也恍恍惚惚，每天熙熙攘攘地过着，内心深处充满自卑与愤怒。现实虽没有爱情，总也出现了一个真实的男生，让我重拾作为女生的自信。

即使对我们的未来有过期待，但随着日子一天天的破灭。过了五六天，他发现我生活自理能力比常人差，充满了幻想。未来我是否能做个好的家庭主妇？我多么希望把扫地的时间用来想象与书写。的确，想象的结果就是写作，这是我从小的生活方式！

过了七天，他发现我的单纯与善良，同时也发现我对生活没有具体的目标，精神也有点萎靡。

听过朋友的建议，他提出了分手，名义上他说：“这样对女生伤害太大，我把提出分手的权利交出来让你来说。”当然，这三十天会有浪漫的一些小事发生，比如夜晚会手牵手去看烟花，买一对情侣的戒指，还有每天晚上到江滨的约会。突然他的手在游走，你的生命产生从没有的新奇与害怕，觉得受到侵犯，可是他说我们不是恋爱吗？这不算什么。当然也因为我没有主见，精神失落，他声响大到足够压死我，他是对的！我的气势又弱了下来，我像小时候一遇到父亲的吼叫就躲在柜子里，睁着眼睛往外窥视，感觉到惧怕。还畏惧这世界上一切的东西，包括比你强大的人，不情愿地，也是趋于环境。

作为女孩我应该要保护自己，推开他的手。我真这么想的，但我也有点舍不得动。

二

回想起来那时一定上过生理课，知道还有一道防线在紧紧护卫着我。如果我拒绝，我就会被抛弃。我没有安全感，需要他呵护，这比我需要世界上任何东西都来的迫切。

尤其当我经历过精神的崩溃，我只想争取比我更强大的保护，让我在社会上多一层保障，两个人总比一个人强，而且他又想保护我。离毕业虽还有两年，可毕业了我该做什么？写作不能是我的职业，起码现在不可能是，未来是那样缥缈艰辛。而我一直都脆弱敏感，缺乏主见，精神状态很不稳定，他可能会帮助我走出内心的阴霾与恐惧。

是的，有谁想生活在雾茫茫的世界里呢？伸手不见五指，既疲惫又恐惧，我和所有初恋的女孩那样期待男人能拯救我们曾经奔溃的神经，单恋的遗憾，克服进入成人世界的惊恐还有对前途的迷茫。或许他能够拉着我的手，让我实现我的梦想。这梦想显然和组建家庭、照顾家庭无关，和写作有关，和独立有事业有关，我幻想着我有独立的社会地位，做着自己想做的事情。

有几次，我们到公园尽头黑暗的草坪上，他学习着，而我则傻傻地配合，同时充满好奇，每次我都退却了，可能怯懦的我内心不想，我没有勇气提出强烈的反对，我也没有意识要抗拒一个不爱的男友，当然那时才在热恋中，不无甜蜜的时刻，我以为那就是爱了！

有一个念头让我很羞愧，我红衬衫并不要我，现在有男生对我感兴趣。我矛盾着，我舍得丢弃自己吗？不舍得。内心深处这样对自己说。我幻想的情人，那儒雅的艺术家，执着于事业、专一爱我的男人···我简直不知道我幻想的情人是否是现实的人，到现在我也没有见过。我见过的告诉我这里就这么个人。

我的意志软弱得下来，心理上紧闭着。他屡屡失败，我总是破坏他的行动。

我只是好奇地想知道到底能做些什么。他说他是男人。对于他用男人这个字眼我觉得很夸张，同样我没有体悟我是个女人，我对这个用词有点恍惚，离我太遥远了。

他努力地吻我。我心里已两样了。

“真丢人。”他躺下睡觉。

“我让别人沮丧了！”我心里也有一些难过与一丝怜悯，我闭着眼睛，我觉得自己又做错了事，奇怪怎么我总是不能处理好人际关系？哪怕和男友的，我怕他沮丧，是我在心里深处的不想。“你要配合我！”他眯起来的眼睛像条缝，好像闭着眼。这句话重重压着我，“是我的错？也许。”

“我愿意。”我说。“这样你就不会痛苦了。”我有点认命了，我也可怜他的痛苦，这都是我造成的。

最后他无奈地说“太丢人了，以后我有老婆了，该多么丢人！”

原来他没有认为必须和我结婚，而我呢，我在他和他未来老婆之间算什么角色？

我想，那么我未来的丈夫也一定会是他这样的想法。

这种想法被另一种想法所取代，就是自卑感。算了，除了他我不会再遇见！算了，即使他的初衷是这样，我心烦意乱，或许会改善我的容貌，让我更漂亮，更像个女人！我同意了。

结果出人意料，因为我的紧张失败了，继而他提出了分手，我已经不需要履行这项义务了，老天让我保持着赤子之心离开了错的人！

三

因为不相爱，也因无法接受我，恋爱就这样破产了，并没有发生男人拯救弱小女人的超现实故事，也不是真正的恋爱，更无法重拾起女人的尊严与自信。相反，后来的进展越来越糟糕！我们发生了激烈的冲突。

两个月后，我们都在异地，他到我实习的城市旅游，我带他玩了两天，这才知道他遇到了一个女生，正在考虑新的恋情。坐在海边，看着如此沉寂的海岸，辽阔无边的大海让我们想到还不确知的未来，我充满着惊恐与憧憬，感觉我的人生才刚拉开序幕，而未来和身边这个人已经没有联系了。

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