我太困了，两分钟不到就睡着了。

睡得太深，早上起来感觉应该是睡了很久，可能都过了时间了。

结果醒来抓起手机去厕所，发现居然才6.26????也是很逗了。

是不是因为在别人家睡不习惯啊，醒的那么早。

在我家里至少要6.43才能起得来，还是被闹钟叫醒的。

从厕所出来以后发现月儿在做早饭。哈哈贤妻良母型的，以后也一定会嫁个好人家吧。

我每次上完厕所都觉得累，特想睡觉。

可是革命未成，同志还需努力！生前何必久睡，死后自会长眠！要想办法多多赚钱才是！睡那么多干嘛！

心里也不是乱糟糟的，就是感觉没谱。所以又在整理心绪了。

这样一来，果真好多了。心中有话就可以表达出来，有的放矢，精准投放，两全其美。

加油＾０＾~，新的一天开始了。我会强大。

毕竟，我才是爸爸。

出门了。

可是却总感觉有什么东西没带。有点心神不宁。我是不太愿意去相信什么鬼神怪谈的。所有一切，不过是人智力的产物罢了。

今天阳光很好。我希望今天又是美美的一天。我希望自己能够加油＾０＾~其实如果你愿意往深处去想想，你会明白，现在比以前好太多了。

只不过可能感觉十分受气。但是我想说的是，该回怼的要回怼，活人怎么能被话憋死。

要让自己舒服。不对的就是要说。我考虑清楚了。大家都是成年人了，我可以对自己负责。成熟稳重，不代表我可以默默受苦受累还不讨好。

到网点换了衣服，跟可爱的小姐姐小小抱怨了一下跳舞好累，那么晚才结束。

说实话，真的累。

白天繁重的工作已经很累了，晚上连饭也吃不上的要去跳舞，真的很难受。完了我自己挖的坑还没填上，内心也是比较忧虑的。

这几天睡眠太少，脸色惨白。

整个人都没有精神气儿，而且暴躁易怒，十分不耐烦。根本整个人都好像不受控制了。

而且我肯定做不了医生。我太不耐烦了。啰里啰嗦半天都表达不清楚自己要干个啥的人觉得贼他妈讨厌！

一天到晚被各种傻逼缠身。

我他妈现在就想啥都会办啥都会做，我不想老问别人，劳资不喜欢有求于人，操他妈！

什么破机器，啥都弄不好，死贱人！

烦死了，我怎么这么暴躁呢。看谁都不顺眼！烦ò?ó！

关于跳舞，我走想去又不想去。不想去是因为太忙了，实在觉得累，还有点被强迫的意味。想去是因为好不容易有这么个机会，多认识一点人，还能免费学个跳舞，何乐而不为。

我一直觉得自己心态不好，太能埋怨，每天都像极了一个深闺怨妇。

但是昨天晚上听月儿和她同事的电话，我感觉大家都是相类似的。虽然总体而言她要比我幸福一些，她的环境，所面对的领导、客户，她的劳动量，工资福利等等，但是终归是不幸福的。

不幸不等同于不幸福。一字之差，相差的却是一个银河的距离。

我买了一个小蛋糕，真甜真好吃。看到老板给我做小蛋糕怕是我今天最开心的时候了。

本来心情极度抑郁极度愤怒心情极度起伏极度暴躁的，现在感觉好很多了。

今天买的砂锅，好吃是一如既往地好吃，但是吃出来一根超长的头发这可就不开心了。

算了，不是老鼠就行。可以理解。

今天好想早点回家啊，我真的每天都好累。

我好想快点变有钱啊，我就有底气做我喜欢做的事情了。

啊啊啊啊啊啊啊啊

小萌新们看这里，看这里^O^暴躁学姐，在线骂人，暴躁学姐，在线骂人，暴躁学姐，在线骂人……

下午回来心里还是感觉好赶呀，自己把自己催着，催太紧了。我讨厌这样。

国企算是半个体制内，在体制内生存，你需要学会体制内的法则。在这里，不需要你勤劳积极，不需要做老好人，否则受伤委屈的是你自己。

临下班前跟白姐儿一起待了这么久，谈了一会儿话，感觉很好。她说的没错，要不就不出声忍辱负重，受尽委屈。要么，该说的要说出来，要不然别人会想不到你的难处。呵呵，想不到。

我感觉自己最大的错误就是对这个世界太温柔。

太会换位思考了。总是体谅别人的不容易。然后一再的伤害自己。

太他妈狗了。

都是第一次做人，我凭什么要让着你！

从今以后，收起你的善良，收起你的温柔。这个世界，值得你温柔以待的人不多。

就是因为我的忍让，才让她得寸进尺，步步紧逼。

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