这么好的日子，被我搞砸了，羊水破了，我还在家里，凌晨三点我又能到哪里去呢？我穿着拖鞋出了门，在电梯里我感觉到自己的心堵住了嗓子眼，呼吸不顺畅了，想求救没办法呼喊。用舌头舔了舔即将粘合的嘴唇，越舔越粘，门锁了没有？钱包带了没有？谁又知道呢？哪里知道呢？我蹲在路口等车，身体沉的没办法站里。不知道过了多久，一台出租车停在了我旁边，希望藏在绿色的灯光里，我想要上车，车门就打开了，那一刻只觉着自己成了神，用意念可以操控一切了，不久我就在车上了，怎么上去的不太清楚，应该还是意念做到的，真是什么没有都不可怕，意念是要有的。下车时有一双手將我抱了下去，是我的治民没错吧？

“这女人真可怜，怎么生孩子都没家人陪同？”司机说着把我抱进了医院，在医院我清醒了，医生使劲掐着我的人中，告诉我要挺住，我挺住了，不负所望。

孩子平安生下了，我听见了清脆了的婴儿哭声，医生鼓足勇气恭喜我，说孩子跟我一样美丽！

我想第一时间告诉治民这个天大的好消息，可是我没办法让他开心，这一刻我才真正的感到了自己的失败，一个女人自己心爱的男人不爱了，不是最可悲吗？

我反对打掉的这个孩子，坚持生下的这个孩子，彻底摧毁了我的爱情，到底值得吗？当孩子抱在我怀里时我觉着值得，毋庸置疑。

这个在凌晨四点出生的孩子，坚强的活下来的孩子，一定能成为人中龙凤吧？

1993年7月27日浓云掩月

古人云：“问世间情为何物，直教人生死相许！”我爱治民，竟比这孩子还要爱，这爱诡异了，超乎常理了。

这一个多月，我过得辛苦，孩子出生的消息发给治民像是石沉大海。没有治民，我根本不想好好生活。一个地主如果只拥有大量的土地，他不会开心，相信我。虽然我如今衣食无忧，孩子有娘，娘有保姆，我没有治民，怎么开心？

我想找他谈谈，就在明天。

阿判读到这里，想紧追下去，翻到头也没有1993年7月28号的日记。

“1993年7月28的日记失踪？还是朱丽没有写？”阿判喃喃道。

“不，不止这一天，好几天的日记没有，8月6号才开始继续。”中间的这几天是问题的关键，紧急关头没有记录，这让阿判有些头疼。

1992年8月6号晴

见了姑父，这唯一的亲人。斑白的头发，关切的眼神，是人间的温暖。

我做了一个决定，可能对孩子不公，不过我相信我的决定没错，如果姑父是爱我的，对孩子的不公就不存在。

我希望我的孩子跟爱人有一天能相见，希望姑父安享晚年，至于我，我想看看我的爱情真实的样子，结果如何我都不后悔。

1993年9月16号晴

今年很喜欢晴天，可以晒走身上的阴霾，躲在阴暗处太久，身上长了一层厚厚的绿毛，要见日光，不能蹭在孩子身上，孩子那么可爱。

治民给了我一大笔钱，我要远走高飞重新开始吗？

笑话，心系在这儿去哪儿都是死亡。

治民问我要去哪里？什么时候去？跟谁去？从哪儿出发？我开心！仿佛又看到那个嘘寒问暖的爱人，只是昙花一现就消失了。

他从不过问孩子健不健康？如果不是威胁他不给钱就把他的儿子公布于世，他现在也不知道孩子是男是女。也不过问像不像他？治民好残忍…

我们约在南站的一条街道，我想跟他再走一段长路，走到列车晚点，走到月明如水。

治民，我舍不得离开你，舍不得伤害你，更不愿意掠夺你的劳动成果，只是想看看你还爱不爱我！

阿判这样大致的读完了朱丽的日记，久久不能平静，他发现这女子对于海老爷爷爱的如痴如醉，结果却让人唏嘘不已。

阿判忽然想到，朱丽在日记中没有提到海老爷爷跟孩子见面的事情，那么他们父子究竟有没有见过？

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