我咬了咬唇有点不情愿地坐到他身边，我本来离他远一些。他却粗鲁地将我捞过去。

我一个不妨撞到他胸膛，他的胸痛不痛我不知道，反正我的脸是有点痛的。

他不止反常还莽莽撞撞，“邱起，你到底怎么了？”我忍不住又问他一遍。

我一直抱着希望，兴许他会告诉我，然而他仿佛没有听到一般，只顾自己吞云吐雾。

接下来的话他却让我感到莫名其妙，“希望你记住你的第一个男人！”

“你什么意思？”我表现得有些生气，分贝提高了一些。当然，只是比以往提高了一些。

也算不上是生气的样子，至少在别人看来应该是这样的。

邱起话很少，几乎不说，这一天一夜我都不知道是怎么过来的。

第二天早上，我睡得很晚，醒来时身边已经没有人影了。我只感觉全身散了架一样，我拖着疲劳的身躯。

到卫生间洗漱一番，我实在不忍直视镜中的自己。洗漱完后我才恢复了一些精神，这时我发现桌子上放着一些东西。

首先我拿起那张纸条看起来，“此后各别两宽，相忘江湖，这是给你的一点补偿。”就这么一句话。

这对我来说犹如晴天霹雳，我知道有一天我们会走到这一步。可是这恰恰才是我没做好的心理准备，我的心像被刀剜了一样。

我看到桌上放着的一张银行卡，还有别的，我拿起一看，是一盒事后药。

他想的真周到，并且似乎已经做好了充分的准备，不知不觉我感到自己的鼻子在发酸。

我控制不住自己，我一直在心里暗示自己，别哭！已经没什么值得哭的了。

可是，眼泪还是如泉涌一般，不断的涌出一股又一股的泪水。最后决堤而下，哭吧！

我安慰着自己，我彻底的放纵了，这里没人。想哭就尽情的哭。

其实我很想问他一句，“为什么？”

但想了想又觉得自己很啰嗦，离开就离开了吧，还有什么为什么？

这应该是大多数女孩的通病，过后总是无数个为什么？这样只会令人更加生厌。

我拿起他送给我的手机，翻到那串熟悉的号码，最终我还是没有拨出去。

再翻了所有的信息记录，依然记录着之前的信息，可是我也舍不得删掉。

即使有些痛，但还是留下印记吧，纪念着曾经的痛与快乐。

痛与幸福都是并存的，我想这才是实在的真理，即便我没有放声嚎嚎大哭。

但是我已经感觉到自己的精神麻木，原来这一切他已经计划好了。这段时间以来的反常。

交往这么久，除了他这个人，我对他的朋友家人一无所知。

甚至他的家庭住址我也不知道，就连他的身份证我都没见过。

我不会像别人一样，会找到他家去，不管我知不知道他的家庭住址。

我倒了水，把药从药盒子里取出来，我盯着掌心那粒白色的药。

如果我已经工作了，我想我是不会吃下去的，对他我除了痛，其实我一点也不恨。

我想有一个像他一样的宝宝，看来毕生都不会实现了。

拐角处那片蔷薇

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