转眼就到了星期天，休息的日子。就算以前做教师的时候我也没有因为放暑假而感觉到像今天这样的舒心。我记不得那个礼拜天是几号了，但是我清楚地记得那天上午下起了瓢泼大雨。对于不上班的我，才不管你是下雨还是下冰雹。提起大裤衩，穿着短袖，脚上拖拉着人字拖，拿着一包利群就大步流星的走到那条细长的允许抽烟的走廊里面。此时的走廊里面零零散散的坐着几位工友，走廊的对面是一个篮球厂，篮球场后面则是一座座山。我便依靠着走廊的柱子坐在了台阶上，望着远处的大山，听着老天爷打得鼓点，顺手点燃了手中的利群，：“啊，so feels good，深深地吸了一口我的‘女神’，然后轻轻的把她送给大自然。此时此刻我觉得我就是这个厂最洒脱的老哥。

放下了跑路的负担，放下了父母的操劳，放下了朋友的辱骂，放下了我对未来的期许，此刻我真的就想一个人悠哉游哉的抽着烟，望着山，听着雨声，放空自己。

这种感觉就和《肖申克的救赎》里面的主人公安迪一样，坐在楼顶的阴凉处看着狱友喝的啤酒，阳光洒在他们的肩膀，仿佛自由人。而此时的安迪满脸洋溢着自由的笑容。我虽然体会不到安迪那种自由的舒适感，但是我却能感受到享受生活的惬意感。

深深的抽一口利群，等等，在走廊的拐角处迎面走来一个扎着棕色马尾，穿着白体恤，黑短裤，脚踩人字拖的小姑娘。这不是我面试那天站在我前面的叫芳芳的姑娘么。和面试的时候不同，此时的她穿的是短裤，两条悠长细白的大腿着实让我眼前一亮。她似乎也看到了我，我象征性的对她点头示好。她以微笑回我，便走向了远方。哎，我以为她会，哪怕就是象征性的问一句：“靓仔，这么巧，你在哪个车间。”也好啊，我抽着烟摇了摇头，无奈的笑了笑。心想，臭傻逼，幻想是美好的，现实是残酷的。老老实实的瘫痪着吧。

雨越下越大，用瓢泼已经不能形容了，就像是你在水帘洞里面观看洞口的瀑布一样，哗啦啦的流个不听。我的情绪再次的被撕扯开来。在想当初自己为什么要网赌，为什么要坦白，为什么要复赌，为什么要欠信用卡，为什么要撸网贷。

我到现在都还记得我第一次坦白时候的样子，当我欠了30万的时候，眼看着债务就要爆发，我不能让信用卡逾期啊，我不能被催收打亲戚朋友电话，让他们知道我欠钱。我很害怕，我浑身发冷，还款日一天天的逼近，我根本没有心思去教课，每天过的都是战战兢兢的，我不知道要怎么去坦白。当时还特意上网查了一下别人坦白的经验，某网友说：“第一次坦白，想好措辞放心大胆的坦白就好，家人会原谅你的。”我虽然组织好了言语，也想好了措辞，可每次面对我妈，我都是难以启齿。我不知道坦白会给我还有家人带来什么。最终是妈妈发现我的精神不对，每天浑浑噩噩的。在一次晚饭之后妈妈问我：“祥宝，怎么了？最近看你精神都是萎靡的状态，吃饭也没什么胃口，是不是有事。”

我本不像说，我也没有说，可犹豫的我，怎么能逃得过母亲大人的法眼。

“嗯，我欠钱了，我在网上和朋友一起炒期货赔钱了。”

“赔了多少”？我妈追问：“告诉我，你爸也在家，说说到底怎么回事？”

我妈话还没有讲完，我早已经哭成了泪人，长这么大，从来没有这么强烈的挫败感，我觉得我做人好失败，我恨那个拉我去网赌的人，更恨我自己的好奇心，贪心。我怎么能去和妈妈讲我赌博了呢，她听完要多伤心啊，我这样一个教书育人的老师，怎么也不能变成一个常人口中的赌徒。霎那间，我再也掩饰不住自己的情绪。想起这些日子，我过的就像阴暗世界里面的老鼠，不愿意和同事进行过多的交流，整个人都处于一种自闭，抑郁的状态，在家还要强颜欢笑来掩饰我欠钱的痛苦。我太难了，太压抑了。

“妈，爸，我就是和大学同学合伙炒期货亏了钱，我现在外面欠了20万的债务。”我边哭边诉说着，我不敢也不能说我欠了30万，更不可能说我是赌博。现在去想，我好恨自己，恨自己没有一次性全部坦白完，恨自己没有说实话，更恨自己。。。。。。

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