疼痛，钻心的疼痛，让我从睡梦中醒来。胃像是被人捏着狠狠的揉搓一样，汗水沾湿了枕头和我的睡衣。打开灯想站起来去拿药却疼的浑身无力，只得抱着肚子，蜷缩在床上，祈求会好一点。

过了一会儿，攒了一点力气后。我下床倒了一杯水，和着水吃了一片布洛芬。回到床上，肚子的疼痛依然在持续，刚刚的运动让我像抽空了一样动弹不得。只得等着药片起作用缓解疼痛。

最喜欢布洛芬的原因就是止疼快，没过多久胃就不痛了，偶尔痛一点也能忍。疼痛之后的脑子总是一片空白的，脑子里仿佛有一个点。身体跟着那个点一直转圈，连我睡得床也像在跟着一起转圈。

慢慢的，不知道什么时候就睡着了。等我在醒来的时候已经是10:30了。去到卫生间，看着镜子里的人。头发因为昨天一直流汗油腻腻的贴在额头上，脸蜡黄蜡黄的嘴唇发白完全不像是一个21岁的人。倒像是一个35岁左右的家庭主妇。

胃癌，为什么是我。我不争不抢，父母从小离异，父母没一个爱我都抛弃了我。连抚养我长大最爱我的姥姥都去世了。为什么老天还是不肯让我好过一点。

我看着镜子里的人，哭坐在地上，我一直以为我能看淡生死，一直以为我不在乎父母是否爱我，一直以为我能接受姥姥的离开。但我才知道，我一直在骗自己。

我接受不了只有几个月就要死的事实，我接受不了父母离婚后15年来从来没有来看过我，在我和姥姥需要钱时关机搞失踪的事实。接受不了唯一一个我能感受到爱我的人离开的现实。我都接受不了。

不知道哭了多久，眼睛哭的发涩，哭的脖子沙哑，哭到睁开眼睛都觉得周围的一切颜色暗淡。是我懦弱了，起身擦干眼泪没有再看镜子里的自己一眼。

人就是这样，总以为自己足够坚强，但却总在一个人无助的时候丧的不行。

洗漱完毕快速洗了个澡，换好衣服找了一对双眼皮贴贴上，让眼睛看起来不是很肿。出门到小吃摊上买了份饭带回房间，默默吃完饭也不换睡衣就躺在床上睡了。

一觉醒来已经是晚上8:30了，简单的洗漱了一下，打开信息把这几天的事都发给姥姥。姥姥的卡是用我的身份证办的，姥姥的第一个智能手机也是我买的。姥姥当时开心又心疼的样子我到现在都记得。

虽然姥姥走了，但我一直没有把她的手机卡注销了。我觉得她其实一直在我身边，我发给她的消息她也能看见。

因为只吃了一餐的原因肚子很饿，跟着导航去了一个小饭店。点了两个菜一碗饭，半打啤酒。虽然医生说过不让喝酒，我也不会喝，但我就是想喝。

从小到大，我就是个乖孩子。21年还没有喝过一口酒，今天算是破戒了。我要的是冰啤酒，之前看小说，小说里总说冰啤酒是滑滑的凉凉的。我想大抵不会难喝。

但入口的啤酒却不像小说里那样温凉软滑，入口的一瞬间是一种说不清道不明的味道。本着不浪费的原则，再难喝我也要把它全喝完。

不知道过了多久，感觉这些酒越喝越觉得好喝，像是有魔力一样。我又点了半打啤酒。反正人家都说啤酒不醉人，别人醉不了我也醉不了。