我其实不怎么喜欢孩子。

老实话，我作为一个很讨厌和别人相处的人，作为一个冷漠无情的女人。我并不喜欢孩子。尤其是那些，没有礼貌，没有教养，不听话，还喜欢大吵大闹的孩子，嫌弃到不行。对于比较安静，不吵不闹，比较礼貌的孩子，有好感，但是不能表示我喜欢这个孩子。我对于长得很可爱的孩子也很冷漠，我很难像别人一样，对于一些很可爱的孩子毫无抵抗力，我完全没有，在我眼里，就算是孩子，他也是个人，有一说一。但是我并不会因为自己不喜欢孩子就拒绝让自己拥有孩子，也不会因为自己不喜欢孩子就虐待孩子或者不尊重孩子。

所以厨子常常觉得我是个不负责任的母亲，是个不怎么十分爱自己孩子的母亲。

怎么不是呢？我只是表现出来的没有那么明显罢了。

我即使还很年轻，我仍然会在半夜的时候醒来给孩子喂奶，更换尿裤。仍然会抱着他，护着他。在他抬得起头的时候引导他爬行，在他学走路的时候扶着他，在他学会走路的时候跟在他的身后。在他学会说话的时候，教会他说谢谢，说我爱你。在他做错事情的时候更正他，在他跌倒的时候鼓励他。我很清楚我疼爱他，也很清楚不能溺爱。

哥哥小时候，不怎么吃东西，喂饭的时候，感觉才喂了两口饭，他立刻不吃了，坐在奶奶怀里东扭西扭，坐在幼儿椅子上，东倒西歪，婆婆气的不知所措，面对嘴巴都不肯张开的幼儿，毫无办法，打又不能打，骂又听不懂，自己憋得难受。我就很淡定，不吃了就不喂了，饿了的时候再吃。

哥哥小一些的时候，我也总不怎么关心他是不是瘦了。家里人就不大相同，每每体检回家，一个星期了，小家伙体重一点儿都没有长，要急疯了。又是鸡蛋又是猪肝又是牛奶的。一个月下来体重变化不明显，是不是牛奶不行？是不是做的饭不好吃？是不是没吃饱？是不是哪里不对？我会想起自己读了四年级了，我妈觉得我瘦，拼命给我做吃的，最后还拉我去医院。不爱暴饮暴食就觉得我有病……最后我吃的很多，但我仍然没有长成我妈理想的那种，壮壮的，肉肉的。我还是瘦瘦的。一直到读了高中，一日三餐不正经吃饭，总吃零食，我才渐渐发胖了。

我对于孩子吃饭的问题，就从来都不着急。婆婆不同，不吃饭水果要吃吧？苹果，芭蕉，火龙果，梨子，提子……什么贵买什么，什么好买什么，尤其舍得。偶尔吃个糖，牙齿要坏掉的呀，吃冰淇淋更就不得了了，孩子这么小，吃冰激凌肠胃受不了的啊，吃点这个上火，那个太凉了不好……哥哥经常眼巴巴地看着我吃各种好吃的，他只能吃爸爸和奶奶觉得健康可以吃的食物。

哥哥大一些的时候很喜欢跟着我出去玩，抛开他的蓝溪阿姨会给他买好多玩具不说，他可以跟着他妈吃各种想吃的东西，冰淇淋也可以吃，披萨也可以吃，奶茶也可以喝。欢乐得不行，当然，这些回到家决定不能让奶奶知道。如果有些时候，出去玩的太疯了，出了汗，吹了风，着凉了，回家发烧了或者拉肚子了，他妈就要挨骂。昨天出去吃什么了？干什么去了云云。我就听着一家子数落我带孩子粗心，淡定地坐着。骂吧骂吧，想起哥哥跟着出去玩嗨了吃得也开心，我就没什么好说的了。

所以，厨子常常觉得我心大。

小马哥生病的时候，都是他的爷爷奶奶带去医院的，因为我一个人带孩子去医院是不大方便，婆婆可以抱着哥哥，家公开车，直接送去找医生。所以我大多时间都是在家里候着。厨子不上班的时候才是我和厨子一起带着哥哥去。

我和哥哥相处的时间其实也不多。因为我和厨子要上班，上班要倒班要上通宵，带孩子不方便，所以小马哥六个月大的时候就开始吃辅食，开始跟着爷爷奶奶睡觉，我和小马哥的相处时间也只是下班的时间。

小马哥还是蛮乖的，每天早上起来玩累了，吃过午饭，婆婆就背上他，然后去搓麻将。小马哥就在他奶奶背上午睡，睡醒了婆婆就放他下来。还没有学会走路的时候就和牌友轮流抱着，学会走路以后，麻将室的门一关，小马哥自己在屋子里溜达自己玩乐。打到晚饭就回家，爸爸妈妈在家的时候就跟着爸爸妈妈看电视，不在家的时候就一个人翻遍整个屋子。

再大一些的时候，被送去了幼儿园，那时候我已经到了广东。

我知道自己其实不是一个合格的母亲。正如婆婆曾经所说的那样，怀着小马哥的时候，我自己都还是一个幼稚的孩子。但是这并不影响我成为母亲，在我已经可以承担自己的社会责任的时候。说这话，并不是鼓励谁未婚先孕或者鼓励谁草率的生下孩子，而是想说，即便对自己没有信心，但是自己已经成年，自己已经达到为人父母的条件，就不需要惧怕生下孩子。生下孩子，就要勇敢的承担起自己作为父母的角色。年轻并不影响我们成为父母，贫穷也不是我们亏待孩子的理由。

我记得我刚离开家的时候，厨子很是不高兴，他不明白这个世界上除了那些脑子不正常的人，怎么会有人舍得离开自己这么可爱的孩子去远方工作。离开孩子并非我不负责任，我本来可以带着孩子在身边的，但是我觉得孩子的独立不仅仅是能够自己做事，还能够有精神独立。况且小马哥的爷爷奶奶都很细心，比起我把孩子待在身边一边照顾一边工作，让孩子待在家里跟着爷爷奶奶更好。婆婆对孩子的上心比我更甚。

大不了也就是怕他冷着穿得多了一些，怕他饿着总怪他不吃东西，除此之外也没什么不妥当。我很是放心，也很感激。

我没有怨我的父母让我成为留守儿童，我很想他们。但是如今我能够明白，正是因为他们从小都不在我的身边，所以我才惧怕未来，我清楚自己想要什么，清楚自己喜欢什么，也有足够的勇气去面对自己碰到的困难和选择。我知道，如果我的父母在我的身边，我一定是会得到很多疼爱的那个孩子，但是也许我会变成某种我今天很讨厌的人。我如今是被厨子惯得娇气了一些，但是即使离开厨子我也不是活不下去的，我从很小的时候就一直是一个人生活，艰难困苦都走过，我是不惧怕生活的。也是因为离开父母太久，所以我很是珍惜对我好的人，也很感恩父母对我的付出。

所以，当我成为父母，我不能保证我是一个合格的父母，我没有足够的金钱能够黑孩子一切，也没有足够的时间陪伴孩子寸步不离，但是我会努力让他将来成为一个不被多数人讨厌的人。

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