如今重病在家的我，又似乎回到了往日那孤独沉重的时候，没有了爱人的陪伴，没有父亲母亲的关心，一个人寂寞的忍受那些心酸和痛苦。

时到年关我与我的父亲母亲难得团聚了，可如今我见他们不知为何心里感觉那么样的陌生，仿佛就像是他们与我之间有了一层透明的摸不到的隔阂，这种莫名其妙的感觉，说不清也道不明，也许这就是成长的重量吧。

父亲每次见我心情都是沉重的，我见他也是一样，想来他见我时的心情，也应该是充满了忧虑和无奈，而我对他又何尝不是。

父亲对我总是有一种恨铁不成钢的心态，从小到大我从没有让他为我感觉到自豪过，也不曾听到他发自肺腑的夸我一句，我们彼此之间总是缺少了那份父子间该有的亲密，多了那许多的生疏。

成长有时会带给我痛苦，成长让我变得更加的懦弱和孤独，让我始终无法去面对父亲，因为我知道因我的关系，父亲是孤单的，因为家庭的原因父亲是同我一样寂寞的。

不用打电【app下载地址xbzs】话询问我就知道，此刻孤身一身在家的父亲在干什么，他…此刻一定时在看着乏味无趣的电视剧喝着啤酒，而他的心里一定是苦闷的，他在为我而忧虑，为这个亲情已经破碎的家而在叹息。

虽然我们彼此都有想让彼此关系，完好无缺的如同当初一样，但那已经出现的裂痕，已经难以再补。就像已经摔碎的玻璃杯，再怎么粘接也是碎了，裂痕永远都在。

今年见他，心里第一个感觉就是：父亲的头发更白了，父亲的脸的皱纹更深了身体更差了…我的心里的负罪感更深了。

我心里那伟岸的山要倒下了，他…老了…

可我还是无法忍受父亲醉后对我种种的行为，还有那些摧残我内心的语言，就算曾经忍受了几十年，但我却想都不愿想那些日子，那些精神饱受折磨的过去的时光。

我想在父母身边尽孝，哪怕他们在我幼年时少年时对我不算太好，但他们终究是我的父母，身为人子身为在中华民族五千年来孝道的熏陶下成长的人，我始终觉得自己应该去尽孝。

我为父亲哭过很多次，在许多只有我一个人的夜里，当我想起年迈的父亲仍然固执的工作在非常危险的环境中，承受着常人难以承受的一切时，我的很疼，在心疼父亲的时候，我又在自责自己没有多多关心他，让父亲这么多年来都没有一个温暖的家庭而自责。

可不知道为什么，每当我竭尽所有同他在一起，我和父亲就像两只身长满了刺的刺猬一样，想要拥抱却总是会让彼此心里徒增许多伤痕。

我曾无数次拿起手机，想和父亲通个电话，但每当我想起父亲那些毫无原因的责骂时，又无数次的挂掉电话，坐在窗台前望着他的方向，将我的心里话自言自语的同他说。

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