我想连我自己都不知道应该如何解释，我想连我自己都无法肯定到底发生了什么事情，是不是关于昨天的生活已经彻彻底底地遗忘了，是不是对于明天的生活再也没有了任何的渴望，得过且过的日子也就是这样地过去了，让生活没有多少波澜，只是那种涓涓细流提醒着自己生命依旧存在的痕迹。

那么还要做些什么？那么还可以遐想什么呢？那么还要平白无故叹息着什么呢？

我想说的是关于你的故事，你想要听的是关于我的往事和对于以后的描绘，只是有过多少次你嘴角慢慢绽放的微笑才明白了我是那么的遥远，看不到，看不到任何与你有关的影子。

不知道那些过往的岁月中，你曾经有过多少次在风雨中凝望着远方，期待着某一个人的出现，而最后他的身影从未出现一丝毫发的卑微。

不知道在那些我还没有出现的日子里面，你是否渴望过一段纯真无邪的爱情，没有任何人的打搅，仅仅是两颗心之间的交流，凭借着一种奇妙的感觉，在命运的缘分下面。

我愿意，看着你的身影消失在茫茫人海之中，没有留下任何的东西可以回忆，只是那种微微的叹息，毫不犹豫的转身离去！明天你的日子将会如何有什么关系，更加愿意的是将现在的此时此刻弄好，将此时此刻脚下的路走好。然后，就是继续看着关于那些春花秋月的故事，就是继续听着关于别人的悲欢离合的往事，就是继续闻到身旁川流不息走过一次次的交错的人影相似而有着差异的味道。

看到日子的过往，是多么遥远的距离，在心的彼岸，没有任何的方向。

还想要说些什么呢，都已经成为了过往，还可以做些什么呢，都已经不是同一个世界的人了，还有什么时候需要联系的吗，都已经在另外的一个地方开始各自不同的生活了！

你有你的路，我有我的路，两条路都是蜿蜒着前行，只是看不到前方任何交叉的地方。

于是想要告别，于是想要离开，于是忍不住地泪水滴落的瞬间哽咽住，用身体不舒服的咳嗽来转身，然后将眼角擦拭干净。

片刻之后回头时，依旧是那么美丽的面容，依旧是嘴角轻轻抿住的倔强。

我想我还是我那就是不知道你还是你吗？

社会在这地方，会逐渐地改变一个人，会让所有的东西在冰冷残酷的现实面前低下了高傲的头颅，会让所有不切实际的幻梦都折戟沉沙消失在脑海，会让本来就不知道明天应该做什么的人更加的茫然，随意而安的生活是多么的正常。

乱花渐欲迷人眼，繁华的都市中走走停停都会有着关于我的生活，我也不知道为什么我会留下那么多的回忆，难道仅仅是因为时间还没有过去太久，而真正的太过久远的事情都应变成了记忆中空白的画面了吗？还要走多远才可以到达世界的尽头，时间还要过去多久我才可以遗忘了关于你的存在在我的生活中，人们还要遇见多少个才可以替代你在我心中曾经以为的那种不可磨灭的印象？

不知道你的未来，不知道你的过去，不知道你的现在。

从来，我们都是独立的个体，对于各自的生活从来没有多少的关注，似是而非的渴望有着什么样的追求，只是懵懵懂懂中知道你情愿，情愿将所有的过往都交付给自己，不再提及。

在明天的生活中我将要看着你的背影，在后天的朋友圈中我会看到你结婚的邀请，在十年之后的某一天里我会看到你满怀笑意地逗弄身边稚嫩的孩童，在五十年之后白发苍苍之际我会伸出颤抖的手臂抓住天际那可望而不及的云彩飘扬。

日子将会一天天过去，而我们之间的故事早就已经有了结局。

之后的生活还有什么样的事情发生，这都和曾经的事情没有关系，都和你的曾经，曾经的你没有了任何的关系。正如同我再也看不到现在的你，你的现在会是怎样的生活。

多么想要畅想明天，多么想要明白心中的愿景不过是那天边的一次邂逅，离别之后就忘却。

可是，可是为什么我就是那么难以忘却呢？

仅仅是因为你最后的拒绝，仅仅是因为曾经的那些岁月中你带给我的欢愉，仅仅是因为你在我的心中留下了深刻的足迹。

不，都不是！

不，不是都不是，而是都是！

对于自己那种矛盾的情感，无从言语。

只是知道从今以后我们就是两条道路上的人了，各自有着各自的生活。

别梦今宵，再会了那伤感的青春，我的世界中那些悲欢离合的日子真的已经走远了吗？不知道，不想要知道，我的哀伤，对于你的怀恋！

在知道了我们之后的生活将要这样，在了解了自己心中对于你的思恋，在明悟了我们之间那不可逾越的距离，我想过彻底地放弃，

终于消失了你的眼睛，终于再也看不到关于你的消息，终于我在这个世界中的生活没有了一个真正在意的人，终于我可以随意地放飞自我不用理会身旁时不时传来的声音。

于是我想要说我的生活是多么的快乐，于是我想要说我的生活是多么的单调而乏味，于是我想要说我的生活是多么的看不到明天的希望完全不知道明天的自己除了那些麻木的工作之外还可以做些什么？

哪怕，只是一丁点也好。

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