教室里有好多人。

好像每一道眼光都是切开肌肤的手术刀，每一次交头接耳都是法官做出的判决。

没事的，没事的，不用去在意。

我这样安慰自己，但却没有一点用；浑身的肌肉都在紧绷着，下一秒可能就会夺门而出。

只好强忍着，自我催眠着，去角落里坐下。

还有六天就要死了，已经不需要去介意他们的眼光了。

我这样告诉自己。

但身体还是没有办法放松下来。

那更像是一种本能，完全不受我的控制。

我本能的畏惧其他人，只能尽可能的降低自己的存在感。

或许应该坐在最后一排的。我突然有点后悔了。

后面人的目光宛如实质，让我千疮百孔。

只是心理作用而已，只是心理作用而已。

我试图安抚自己。

但没有用，我就想一只害怕到极致的小猫一样，缩在角落里瑟瑟发抖，但却是在炸毛，浑身肌肉都紧绷着。

只要有人试图伤害我，就狠狠的咬上去吧！

抱着这样的心态，开始上课了。

但却没有办法集中精神听课。

因为精力都被环境分散了，仅剩的一点点也是带着仇视看着老师。

你凭什么高高在上？为什么你说的就一定是对的？为什么...

突然一下子回过神来，全身都是冷汗。

有想到过去的事情了，又想到那个恶心的面孔了。

两年了，还是没有办法放下。

为什么人类总是那么的自以为是？为什么出来没有人关心过我在想什么？

或许应该走了，远远的离开人群。

突然想旷课了，突然想退学了。

但又突然想到，还有六天就要死了啊。

又有了后路，又有底气能够抗衡那股恶心的感觉。

就这么撑着吧，等死了，一切就都会好起来了。

这两年也是这么撑过来的。

看不到希望，就只能盲目的选择相信未来了。

就像快要掉下悬崖了，也明知不会有人来救自己，但一只手还在死命抓着悬崖边的石头不放。

这不是坚持，而是本能，哪怕到最后一刻，哪怕再绝望再疯狂，他也像磐石一样巍然不动。他听不进声音。

又想到自杀的事情了。

老师在高谈阔论，同学们都有自己要做的事情。

为什么时间过的这么慢？为什么还没下课？

只想赶快跑回宿舍去，躲在自己的被子里。

躲在自己的本能后面。

因为还是想活着的，因为其实一直都没有放弃。

哪怕再被否定，再被嘲笑，再被冷漠对待，也总是努力着想要摆脱困境。

可是有时候真的很累啊，真的想有那么一个人，来帮帮我。

但这注定是奢求。

如果有人在意我的想法，我又何至于落到现在这个地步。

说是害怕目光，害怕嘲讽，但心底里怕的却是冷漠。

因为曾经被这么对待过，因为深刻的感受到那种疏离与厌恶。

所以心底是害怕的。

被无法接受的冷暴力伤害留下的伤口到现在都没有痊愈，反而发脓了。

表面看起来伤口已经好多了，但里面其实已经全部腐烂了。

整个人都要坏掉了。

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