手机在不停的闪烁，不断有新的信息，新的来电，我一概不想管、不想看，现在还是自己呆着最好。但宿舍却是不能锁门的，一会我就听见敲门，十有八九是阎言了，我开门，她在外面，脸上尽是严肃，眉头紧皱的看着我，

“.......哎....没考好吧”

她僵硬了几秒钟，然后表情就松了下来，看起来有些无奈，声音特别的轻，

“嗯，英语34，没戏了”

我的视线很低，怕和她的视线接触，时间过的非常非常慢，我们大概就在门口站了几分钟，但我却觉得心里被万千思绪煎熬了漫长的岁月，

“那我们去喝酒吧，庆祝我成功，也庆祝你失败”

她终于还是决定饶了我，我抬起头，刚好看见一滴眼泪落下去，这么多年，我从没见她哭过，这是头一次，而且只有一滴泪，一瞬间。

我们在学校下面的串串香喝酒，这是我此生第二次尝试把自己灌醉，第一次是专科毕业时候的散伙饭，我知道了自己要去陵水，海南岛的山和之间，从同学的反馈中，得到的关于这个地方的全部信息都是负面的，虽然说万念俱灰有点夸张，但我当时确实有种看不到希望的感觉，有种完全自己的人生完全失控的感觉。

看着其他同学说说笑笑，哭哭啼啼，我却什么都不愿想，不愿管了。我在极短的时间内，强迫自己灌下了一大瓶啤酒，没有一丝醉的感觉，只觉得胃里面翻江倒海，几乎就要脱缰了，然后马上就吐了，虽然后面我又顶着呕吐，灌了半瓶，然后就碰到了那个胃的极限了，别说喝酒，哪怕闻到浓一点的酒味，它就拼命的吐给我看，而一瓶半啤酒是估计灌醉一个小孩都难，更何况我还几乎都吐出来了。

那次我没有成功，清醒着承受了残酷的现实，清醒的体会着人们的分离，那样的感觉任谁也不想重复，从那一刻起，我意识到可以喝醉其实也是一种天赋，是基因的恩赐。而我，如果不出意外，应该永远都体会不到“醉”的美好，属于我的只有清醒的残酷。

今天在阎言的面前，我又一次尝试了，虽然心里早都知道将会失败的结果，但我还是忍不住想试试，我止步于2/3瓶啤酒，也许是年岁涨了，身体不如以前那么抗造，尤其是那个胃，经过上次的折腾之后，变的异常敏感，如同惊弓之鸟，随时都要折腾给你看。我没有像上次一样强行继续灌酒，因为吐出来的会更多，虽然2/3瓶啤酒对于意识的影响几乎可以忽略，但还是聊胜于无，剩下的我可以试着强行脑补，看看能不能让自己别那么清醒。

结果毫无意外，那是不可能做到的事情，我还近乎绝对的清醒，清醒的把自己的自卑看了个透彻，逃无可逃，避无可避，只能听之任之，看着它将我凌迟。

“恭喜你呀！”

我开口，意图缓解疼痛，强行挤出的笑容，也是基于疼痛之上的，

“谢谢你.......喝酒”，

她给我的空杯子象征性的倒一点，然后自己一饮而尽，

“就当是我帮你喝了”，

我没注意她已经喝了多少，但每次我喝的时候，她就陪着我喝，我喝不下了，她也还是杯杯见底，但这些啤酒好像对她毫无影响，脸只是微红，身形，说话，都一切如常，只是她一直盯着我的眼神中，好像有了万般情绪，复杂到无法解读，

“不好意思，又玩砸了”，

伪装玩世不恭很难，但好像这样做，能让自己感觉好点，

“别说这些了，喝酒”

她又是一整杯，难道不只想帮我喝酒，还想替我醉了？

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