刚才想到我要去出差的地方，那里有我的宿舍，在考虑有没有没拿的东西时，又觉得没事。

宿舍有我的衣服，有饭卡，衣食解决了，住也解决了，就会减少很多焦虑，让人不焦虑的地方是根据地，还是有衣食住行的地方是根据地，还是让人不焦虑吧。因为家里也有衣食住，但是行动却是受限的，不得自由，不得开心颜。

忽然想起家庭一卷很久没有更新了，可能一个是闺女不在，另一个是家庭信息有可能泄露的风险。

刚才收拾东西之前还想到我和一个人建立了关系后，没有设置边界，对方却是有的，而我在不断侵入对方的边界，我该不该像围棋那样在社交上设置边界呢？边界让自己虽然不是完全的被接纳，忽然想起了那天和朋友聊天，说到家庭问题时，她瞬间沉默了，可能这就是边界所在，她不想卷入别人的家庭问题。

又想到张老师的小组，她始终要寻求系统内的认可，我本以为我可以给她一辈子的支持，实际上发现那个还是比我可靠的，我也有累了和不舒服，想退出的时候，她的组织却能持续更长的时间不解散，不能给以人虚假的希望，如果我总是付出，没有收获，还得花钱，那么我会无力。匮乏。

她们所希望的好，和所看到的改变，是我背负起自己的责任，同时又背负起一些别人的责任后的观感，那个根据地又有点容不下我了，我感觉还得拆了再建设还是再等等？

我是该收回来，还是该舒展自己了？我是巨人么？还是仅有的站起来的人，有些人躺着，有些人蜷缩着，我站起来想自由走动的时候，她们就会感觉碰到她们了，踢到她们了，站起来也没法走，可能是我现在的状态，是拽她们起来，还是踢的她们不得不起来，张老师出于母性的那部分，倾向于拽她们起来。

我开始的想法是陪她们躺着，因为这是我一开始收获的方式，只是在zq那好像失败了，然后我开始自己伸展，树立榜样，跑来跑去，把躺下的人都踢起来，然而总是会被大伙群殴打一顿。所以最后遍体鳞伤，然而这个过程也完成了大半。我忽然觉得没意思了。因为是不是独立起来，大家还是不会和我玩，或者我不知道该怎么和她们玩，或者我也没进行到下一步，玩的话，是不是需要有个主题？

或者说大家一旦都站起来了，小组是不是也就没有存在的必要了？这是我最深的分离焦虑。

小组有个终极目的没有，那些问题其实都是细枝末节，虽然也重要，但是什么时候小组就要真正的结束了。这时候我想起密集组里离开那些人，是不是完全的站起来了，差不多走出来了，小组对她的使命就结束了。

这是个旅店，还是个家，大家是来充电的，还是来建设的？

想起梁咏琪的一首歌，以为说再见，感情就不会死，因为那年的我们是不顾一切的孩子。

也许各自朝着各自的方向走去才是最终的我们要达到的目的吧，各自背负起了自己的责任。

忽然想到了亚龙书里头，叔本华的眼泪里，以咨询师的死亡而告别，最后几个志同道合的人一起，其他人各自分散。大概也是这样吧，也许胡姐早就在做这样的告别了。

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