山上家中

我们这一大家子，经过了几天的修养，身体也陆陆续续的康复了，家中最严重的还当属老包叔叔了，好在薇娅姐姐照顾的及时，疤痕自然是无可避免的了，不过好在伤口并没有感染，又因为消毒处理的及时，如今伤口处已经结疤，也能够在佐佐西阿姨的搀扶之下一点点的尝试下地走路，每当看到那腿上的伤疤，就能够记得那天发生的事情，至今一家人仍然心有余悸，心中的危机感还未曾消退。

跟老包叔叔相比，我们身上的那些小伤痕也根本就不算什么，早就好了，不过我们更多的是心里受到的伤痕，尤其是我会整晚整晚的做着噩梦，梦见那被我杀死的歹徒像我索命，然后自己大汗淋漓的从尖叫中醒来，才发现那是一场梦，但是那梦境太过真实，真实的我完全相信了，这几天我一直都精神恍惚，或许是梦境折磨了一些，再加上内心对自己杀掉的人充满了自责和后怕，不知道那些歹徒会不会有同伙什么的，万一让他们的同伙发现自己的同伙都被人杀害了，也不知道那些人的同伙会不会找上门来，我想这应该不会只是我一个人会担心这件事把，家里人或许也会为此担心的。

还有最重要的一点是，我不敢把我杀死人的事情告诉家里，我就像是小时候闯了很大的祸不敢告诉家长一样的感觉，我不知道如果我和他们如实的说了这件事，他们会怎么想我，会不会改变对我的态度，从而疏远我，让我在这个家里不再和从前那般温馨了，我不敢想象，别人害怕我的那种眼神和疏远，他们会不会把我当做坏人，或者杀人犯一样对待，我的父母亲会不会认为我杀过人，所以对我产生隔阂，我的小伙伴们会不会认为我是个双手沾满鲜血的坏人，这些都是我不敢想象的，也无法承担的了后果的事情，所以我不敢说，每当他们问及我当天到底发生了什么事情的时候，我都会找各种各样的借口不想去回忆这件事，久而久之，他们只当我是不愿意回忆那些痛苦，所以心疼的什么都不问了，但是也只有我知道，我是不想回忆那人倒在血泊中的场景，因为我会害怕。

我一直承受着巨大的心理压力，压抑的不知道该如何宣泄，感觉我都已经不像我了，我把自己关在房间内，不敢面对任何人，不知道该如何面对任何人，甚是听到树桥上的走路的声音都会觉得心惊肉跳，家人们只当我是惊吓过度，休息几天就好了，在各种事情上迁就我，不出门和家人一起吃饭，那就不出门了，独自在房间吃就好了，不喜欢和大家聚在一起说话聊天，那就自己在房间休息看书都好，薇娅姐姐试图劝说我想开些，甚至说会无条件的当我的垃圾桶听我倾诉，帮助我保守秘密，法师不会告诉家里的任何一个人，但是我不敢，我会怕，我会担心秘密被揭穿的那一刻，或许那场意外已经变成了我心中一条不可逾越的鸿沟，我阻止任何人靠近，性格也变得越发暴躁了起来，我不知道，我不敢想象，我什么都不知道。

我从小接受的教育都是遇到坏人找警察叔叔，不管那个人多么可恶，都应该接受法律的审判，有法律来审判这个人该不该死去，而不是用武力去决定任何人的生死，我是不是真的变了，因为这个世界而变得改变，我开始迷茫，迷茫我的未来，甚至对我现在的自己的陌生，我甚至在想，那一刻我那么的有勇气，可是这一刻我却像个胆小的懦夫一样，是不是有些太可笑了。

所以这几日我一直都在调整自己的状态，让自己试图接受我杀人的这个事实，因为这是末日的世界，再也不是曾经的和平年代，如果我不能够站起来，像个大人一样，我永远都只配被人当做人质一样虐待，那一刻，我知道，我要站起来，勇敢起来，这些都只是刚刚开始，是世界对我的考验，日后我可能会杀掉更多对我有威胁的生物，可能是人，也可能是丧尸体，或许那个时候杀的人多了，我才会坦然面对自己的新改变把。

从这一刻开始我似乎找到了我生存下去的价值，那一枪打掉的是我的天真，打掉的是我的懦弱，打掉的是我的幼稚，从今天开始我将是一个全新的我，一个脱胎换骨的我，我要让所有人看看，我真的已经长大了，这几日的困惑仿佛就在下定决心的那一刻，全都释然了，我不在钻牛角尖，我要勇敢的面对未来，或许这就是成年人的世界把，成年人的世界也会迷茫，也会不知所措，但是只要心中的光，心中的未来不会改变，人就不会迷路，成年人也会悲伤，也会难过，但是他们更加会把这些负面的情绪全部都隐藏在心底，让自己身边最亲近的人看到的永远都是乐观开朗的自己，也只有自己一个人独处的时候才会暴露最卑微最本真的自己，这就是所谓的人生把，这就是生活，这就是成长，我们一直都在成长的旅程之中不断的寻找着最本真的我，但是我们却不曾想过，曾经那个单纯的自己，是被自己丢掉了，为了更好的适应这个世界，我们不得不让强迫自己变得坚强，渐渐的在摸爬滚打间学会了藏匿自己所有的小情绪，不让别人看到最卑微的自己，不想被人嘲笑，被人讽刺，被人看不起，但是永远都不要忘记，所有人都是从天真幼稚中过来的，他们不过是那个更加努力的自己而已，只要做好自己，何必在意别人的目光，我这么努力不是为了让你们看笑话的，是为了让我变得更加好。

一个人躲在房间内胡思乱想，渐渐的就走出了自己迷茫的心灵，渐渐的释然了，觉得轻松了，我鼓起勇气打开房门，从房间走出去，把自己关在黑暗的屋子里面已经有好几日了，如今看明亮的阳光就感觉十分的刺眼，我用手遮挡天边那刺眼的金色太阳，阳光慵懒的从我的指缝间流露了出来，洒在树桥上，形成一道道的光斑，照亮整个世界，照亮整个大地，也照进了我的心里，在那一刻，我走出了心中的阴霾，虽然无法变得和以前一样开朗，但是我知道，我终于勇敢的踏出了这一步。

我房间的木门咯吱咯吱的被推开的那一刻，自然吸引了家人们的注意，他们本来就十分的担心我的情况的，奈何我把自己锁在房间足不出户，他们想要安慰我都找不到机会，也只能远远的担忧和关心着，不过在他们听到看到我主动走出房门的那一刻，内心十分的激动，但是他们并没有出现在我的视线内，反而躲藏在房间里面，偷偷的看着我，打量我，内心却高兴的不得了，不是不想出现，而是我好不容易鼓足的勇气走出房门，他们不想就这样让我因为他们的出现，半途而废，他们远远的看着我，希望我可以振作起来，勇敢的迈出那一步。

说实话，我走出房门没有看到家人的那一刻，我的内心有些失落和担忧，内心首先想到的就是，他们该不会已经知道我杀人了把，甚至会在心里想，待会看到家人的时候，我该怎么打招呼，才不会觉得尴尬，我一个人站在树桥上，大口大口的呼吸着山林中的空气，阔别几日的阳光总觉得是那么的温暖，身上温暖了，心里也就变得勇敢了，我朝着客厅走去，而以往的这个时间，家人们一定会在客厅说话聊天，到了冬天，家里没有什么事情了，日子就变得越发的无聊，就会觉得时间过得特别慢，这一天也特别的漫长，所以除了在各自的房间内休息，大家唯一的娱乐就是去客厅内，一起喝茶聊天，有时候也会一起忙些什么，就比如母亲他们就是喜欢在这个时候，大家一边围着壁炉取暖，一边忙着手上的针线一样，一边说话聊天，聊天的内容总不会固定的，张家长李家短，总之都能聊等到毕竟大家子在一起相处了这么长的时间，也真的没什么话题聊天了，该知道的大家都知道了。

他们在窗户里面看到我朝着客厅走去的时候，赶忙装作什么都没有发生的样子，一家人赶紧跑到座位上，装作聊天的样子，大家都在说话，场面一时热闹混乱了起来，下一秒，我推门而入，看着她们在一起聊天，并没有理会自己，就觉得异常的失落，好像他们把我当成了透明人一样，受到了冷落，我感觉有些口渴，自顾自的坐下来，倒了一杯茶，漫不经心的喝了起来，试图找到些他们聊天的话题可以加入进去，但是我听到他们你一句我一句的根本不在一个话题上，明显就是胡言乱语，自顾自的胡说，不由得笑了起来，这些人真幼稚，连话题都说不得不一样，明显就是心不在焉，根本就没有好好的正经聊天，也不知道刚刚在干吗，反正今天对她们的举动都好幼稚。

家人们看到我一个人坐在那里傻笑，说话的声音，也渐渐的低了下去，最后大家都不知道自己在说的什么，尴尬的看着彼此，也哈哈大笑起来，家中的气氛，好像一下子就回到了从前，大家都长舒一口气，特别的轻松自在，后来听薇娅姐姐说起，才知道，原来那个时候，大家也会觉得尴尬，毕竟我已经好几天对家里人发暴脾气了，家里人都会担心我会不会因为那件事，变了性子，所以不知道该怎么和我的关系恢复到从前那样子，看到我的时候都会觉得很尴尬，谁也不知道该怎么和我打招呼，说第一句话，都会担心我不给他们好脸色看，也就是说那一天要不是我提前和他们变了性子，他们可能现在还和我保持距离呢，毕竟谁也不想招惹一个随时都可能爆炸的定时炸弹。

我听到后不禁苦涩的笑了笑，表示了尴尬，我发起火来真的有那么凶吗？我自己都没有留意过，难不成，这就是青春期的叛逆？不过现在好了，家里人的误会解释清楚了，日子也就恢复到从前那般了，不过也只有我知道，我和她们之间已经渐渐的产生了隔阂，隔阂就如同一层层透明的薄纱，看不到，也摸不到，甚至感触不到，但是随着一件件事情的积蓄和累计，就算是透明的纱也总会有厚度的，薄纱越来越厚，我与他们只见的距离也就越来越远，变得模糊，变得看不清，甚至变得有些生疏和尴尬了，那种感觉真的无法用言语表达，但是也只有自己觉得心里不舒服而已，只不过我现在已经开始学会了把不安和不舒服的情绪藏在心底不让人察觉，而对于他们，或许他们也感觉到了把，虽然他们有心的尽力和我保持亲密，但是我已经厌烦了那种生活，那种幼稚的生活。

而母亲显然已经察觉到了这一切，事情要从早上说起，从早上开始我就已经不在赖床，别人还在睡觉的时候，我早早的起床把自己梳洗完毕坐在桌子前看书，被子也叠的整整齐齐，等到母亲按照往日的那个时间过去叫我起床的时候，才发现我已经坐在书桌前了，母亲只得尴尬的离开了，从这一天开始我变得自律了，生活也变得有规律了，到了晚上也会自觉地回房间去睡觉，不在需要母亲的督促和监管了，当家人们一起说好玩的笑话的时候，别人都是捧腹大笑，而我则淡淡的露出了笑容，内心却怎么也高兴不起来，到了冬天，家里的母鸡产蛋量就会变得特别小，有的时候全天都是没有鸡蛋的，母亲这个时候就很为难，仅有的鸡蛋该分给谁，不该分给谁，有些为难，以往的这个时候，大人们都不会吃，把鸡蛋让给我们去吃，我们也会很高兴，但是现在的我，变得无欲无求了，是我的我会吃，不是我的，我也不会再争抢像是个孩子一样耍赖的索要了，甚至被人主动给的，我也会拒绝，因为我知道那不是我的，如果我想要，我就会在等待着明日属于我的那一份。

我开始不在赖床，不在熬夜，甚至不再没心没肺的大笑，不在和家人们撒娇，不再会羡慕别人有而我没有的，我完全的不像我了，家里人开始一点点察觉我的异样，甚至他们会认为我因为那一次的事情，被吓坏了，性格别的自闭了所以才会变成如今这样，但是对于他们的猜忌，我从来都不解释，因为我并没有觉得我变了，这本来就应该是我，只不过以前的我太幼稚了，现在的我长大了，是个大人了，不是孩子了，我也应该扔掉我的幼稚。

对于母亲和家人我变得有礼貌了，说话也会格外的注意，轻易不会开那些没心没肺的玩笑，就连小伙伴们之间的说话聊天也渐渐的变得注意了，能不说的也就不说了，有些事情就让它们埋葬在自己的心里吧，没有必要和别人说，我和被人说的目的是什么？得到别人的安慰同情还是可怜？还是得到被人的歧视嘲笑成为别人口中的笑柄，成为家中舆论的话题？让所有人都知道？如果这些都是我不想的，那么我就没有必要和他们说些什么了，或许他们会认为我的想法太过偏激了，以前不都是好好的，怎么突然就变成了这个样子，但是也只有我知道，这些秘密对于我来说很重要，我无法和其他人共同分享，哪怕她们曾经是我的好朋友，我真的变了。

或许会有人说我的变的自私，或许会有人说我太过小题大做，我的想法太多了，其让人不会这样想，但是我想说，因为那是我，最真实的我，我不是别人，我无法理解别人的感受，别人不是我，也无法理解我的感受和我的心情，如果我和他们的关注力不在一个点上，那我就没有必要为了我的立场在解释什么，有时候，沉默比解释还有效果，因为他和你看到的不是一个点，就算是你再怎么歇斯底里的解释，他们看到的只不过是你的任性和无理取闹，我做不到让所有人都和我有一样的观点和关注力，那么就做好我自己把，保持沉默，不去为了无聊的事情做过多的解释，因为就算你解释了，别人也未必会相信，自己的家人尚且如此，更何况是一些不熟悉的人呢。

她们真的熟悉我吗？他们熟悉的只是那个小时候天真幼稚的我，长大了，就会变得陌生，他们也不在熟悉我，我不想说长大怎么样，多么的好，多么的不好，但是人都会变得，会随着事情，心情和环境造成改变，渐渐的会发展成为不同的价值感，对于事情的理解程度也会不一样，同样的话题，十个人，可能就会有十个理解的意思，道不同不相为谋，我只想做好我自己，不想去和别人解释什么。

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